Liebeskummer-Hilfe: 7 bombensichere Tipps gegen Liebeskummer

Was tun bei Liebeskummer

“Was tun gegen Liebeskummer?” — an irgendeinem Punkt im Leben fragt das sich jeder Mann einmal.

Egal, ob deine Freundin Schluss gemacht hat oder du einfach nur unglücklich verliebt bist: Liebeskummer raubt dir die Konzentration am Tag, den Schlaf in der Nacht und den Spaß an deinem Leben.

Und vor allem:

Dein Liebeskummer hilft weder DIR noch IHR etwas.

Doch das ist nur die logische Seite der Medaille.

Liebeskummer kommt in verschiedenen Phasen. Und nicht immer, wenn jemand fragt “Was tun bei Liebeskummer?” will er auch wirklich etwas tun gegen Liebeskummer.

“Wie bitte?”, wirst du jetzt vielleicht fragen, denn natürlich ist dein Liebeskummer ein Problem für dich. Sonst hättest du schließlich auch nicht nach Hilfe gesucht, nicht wahr?

Doch so einfach ist es nicht.

Es gibt einen Grund, warum die meisten Tipps gegen Liebeskummer nicht funktionieren.

Ganz ehrlich:

Wenn ich unglücklich verliebt bin und ich könnte das Gefühl mit einem Fingerschnipp abstellen — ich würde es nicht tun. Wenn mir jemand Liebeskummerpillen anbieten würde, mit denen der ganze Spuk sofort ein Ende hätte und ich mein Leben wieder normal und glücklich und ohne Gedanken an sie weiterleben könnte — ich würde sie nicht nehmen. Jedenfalls nicht in der ersten Phase.

Was ist die erste Phase? Die erste Phase ist die, in der du dir gerade erst eingestehst, dass diese eine bestimmte Frau etwas ganz besonderes ist und du sie auf keinen Fall verlieren willst.

Es ist der Punkt, an dem du bewusst deine eigene Schwäche zulässt — und du tust es, weil es sich gut anfühlt. Es gibt der ganzen Sache nämlich einen Sinn und eine Bedeutung.

Und genau das ist der Punkt:

Wir Menschen glauben zwar immer, dass wir Glücklichkeit suchen. Wir denken, dass wir alle zu jeder Zeit lustig sein und lachen wollen. Aber das stimmt eben gerade nicht.

Was wir wirklich suchen ist SINN.

Wir tun nicht das, was uns am glücklichsten macht, sondern das, was uns am ehesten das Gefühl von Bedeutung gibt.

Das ist der Grund warum Menschen sich in Gefahr begeben um anderen zu helfen.

Das ist der Grund warum Menschen wegen einem Strafzettel vor Gericht ziehen, obwohl die fünf Euro den Aufwand und den Stress längst nicht wert wären.

Und das ist auch der Grund, warum wir uns einreden nur mit dieser einen Frau glücklich sein zu können, die wir nicht haben können.

Wenn dir das erstmal klar ist, wirst du auch verstehen, warum die meisten Liebeskummer-Tipps nicht helfen:

Du wirst sie zwar lesen und verstehen.

Aber solange du in der ersten Phase bist wirst du sie niemals anwenden:

Du hast hart für diesen Liebeskummer gearbeitet, und er gibt dir das Gefühl, etwas von Bedeutung zu tun. Wenn du das jetzt alles kaputt machen würdest, würdest du dich bloß fühlen als hättest du deine eigenen Gefühle verraten und dich selbst sabotiert!

Tipps gegen Liebeskummer funktionieren nur in der zweiten Phase.

Erst in der zweiten Phase bist du wirklich offen dafür, etwas zu tun gegen deinen Liebeskummer.

Das einzige, was dich in der Phase noch zurückhält ist deine eigene Trägheit und Langeweile:

Du bleibst verliebt, weil du dich nicht neu verliebst.

Und du bleibst fixiert auf diese eine Frau, weil es gerade nichts anderes gibt aus dem du mehr Bedeutung schöpfen könntest.

Liebeskummer überwinden ist in dieser Phase nur noch eine Frage der Ablenkung.

“Was tun bei Liebeskummer” ist dann ein Kinderspiel:

1. Triff die Entscheidung dass du wirklich nach vorn willst.

Triff die Entscheidung, dass du dich jetzt wieder auf die Zukunft konzentrieren willst. Lass los. Und Sei neugierig auf die Überraschungen, die das Leben für dich als nächstes auf Lager hat.

2. Lösch sie aus deinem Handy.

Meinetwegen übertrag ihre SMS auf den PC und archivier sie dort, aber sieh zu dass du sie aus deinem Blick verbannst. Sie lebt ihr Leben weiter - also tu du das auch.

3. Geh allem aus der Bahn, was dich an sie erinnert oder melancholisch macht.

Vermeide klischeehafte Liebesschnulzen im Fernsehen und schmeiß alles weg, was dich an sie erinnert. Und wenn du das nicht über’s Herz bringst, sperr es wenigstens so weg, dass es dir nicht mehr von alleine unter die Augen kommt.

4. Geh auf Abstand.

Wenn du mit ihr “freundschaftlichen” Kontakt hast, geh auf Abstand.

Und nein, das ist nicht böse gemeint ihr gegenüber: Keiner von euch beiden hat schließlich etwas davon, wenn du ihr und dir selbst etwas platonisches vorheuchelst, während du abends im Bett von ihr träumst.

5. Füll deine Träumzeiten mit Beschäftigung.

Beobachte dich selbst und finde raus, in welchen Situationen du an sie denkst. Das sind die Momente, in denen du zuviel Zeit und zu wenig Beschäftigung hast. Füll sie aus mit etwas, das dich beschäftigt. Fang an, Bücher zu lesen — abends vor dem Einschlafen, im Bus oder in der Straßenbahn. Damit lenkst du dich nicht nur sinnlos ab, sondern machst dich interessanter, weltoffener und selbstbewusster (meine persönlichen Favoriten: Shantaram, Der Ursprung). Und falls du nicht gern liest, probier es mit Hörbüchern für deinen MP3-Player…

6. Tu was dir Spaß macht.

Überleg dir, was dir Spaß macht — und dann tu mehr davon: Hobbies, Freunde, spielen, Geschäftsideen, Dinge reparieren, reisen, Musik… Du schuldest dir selbst dass du rausfindest worin du gut bist und was dir Spaß macht. Die Mädels tun das schließlich auch.

7. Flirte mit anderen Mädels.

Ich werde dir jetzt nicht sagen, was für tolle Mädels du kennenlernen wirst — denn ich weiß, dass du mir das im Moment sowieso nicht glauben wirst.

Jede Frau wird für dich wahrscheinlich erstmal nur wie ein billiger Ersatz wirken. Und du wirst auch nicht wirklich interessiert sein an jemand Neuem. Aber gerade das ist dein großer Vorteil!

Wenn du jetzt flirtest — egal ob im echten Leben oder auf StudiVZ & Co. — ist dir das Ergebnis egal. Du bist nicht auf der Suche, sondern experimentierst nur. Und das bedeutet, dass du lockerer, witziger und natürlicher sein wirst als du es sonst jemals könntest.

Und du weißt ja wie es ist mit der Liebe:

Die Liebe ist wie eine Katze — sie kommt von alleine zu dir, sobald du aufgehört hast sie zu verfolgen.

Mach jetzt den ersten Schritt und hol dir mein kostenloses Dating-Coaching in dein E-Mailpostfach! (”Diese Artikel per E-Mail sind echt die besten, die ich je gelesen habe. Jede einzelne macht absolut Sinn und öffnet mir die Augen ein Stück weiter.” - Roman, Bad Reichenhall)

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57 Kommentare zu “Liebeskummer-Hilfe: 7 bombensichere Tipps gegen Liebeskummer”

Paul schrieb am Mai 15th, 2009 um 17:23

Hm da ist was wahres dran, nur einieges was da steht ist nicht leicht sondern sehr schwer die ganzen sachen von ihr kann ich nicht wegstecken/wegschmeissn denn das machts mir nich besser, habs schon probiert das mit den flirten naja versuch es aber auch natürlich nicht so leicht weil ich mich so schrecklich dabei fühle weil ich noch sehr viel für sie empfinde aber das mit der “ersten phase” interesiert mich. Was aber bei mir das Problem ist das ich ein sehr nachdenklicher Mensch bin darum kommen mir ständige Blitzgedanken und Tagträume die bei egal was ich tue mich nicht loslassen :( also würde mich freuen wenn du dich per meiner email oder so melden würdest, vill könntest du mir helfen.

Hilfreich oder nicht? 2 0
Leonard schrieb am Mai 17th, 2009 um 01:17

Hallo Paul - danke dir für deinen Kommentar.

Du darfst dir nicht einreden, dass du “eben ein sehr nachdenklicher Mensch” wärst. Du denkst IM MOMENT viel nach, ja. Aber das ist nur eine Angewohnheit. Zeit zum Nachdenken hast du nur, solange du gelangweilt bist. Und mit “gelangweilt” meine ich nicht, dass du still rumsitzen würdest. Gelangweilt sein kann man auch, während man Dinge tut — nämlich dann, wenn einem diese Dinge egal sind.

Wenn du immer wieder über eine Frau nachdenkst, zeigt das nur eins: Nämlich dass du selber für dich nicht herausgefunden hast, was dir wirklich wichtig ist.

Dein Problem ist nicht die Frau. Dein Problem ist deine Einstellung zu dir selbst. Du fühlst dich mehr wert, wenn du an sie denkst, als wenn du an dich denkst. Und weil du keine Ahnung hast, was du wirklich willst in deinem Leben, beißt du dich fest an dieser einen Gelegenheit.

Wenn du mit deinem Verstand darüber nachdenkst, wirst du zugeben müssen, dass es da draußen wahrscheinlich hunderte Frauen gibt, die genauso toll sind wie sie — und tausende, die NOCH besser, noch attraktiver, noch süßer und noch begehrenswerter sind.

Warum solltest du dich schlecht fühlen, wenn du mit anderen Mädels flirtest? Du bist nicht in einer Beziehung zu dieser einen Frau. Und SIE wird wahrscheinlich auch nicht zögern, sich auf einen Flirt mit einem anderen Kerl einzulassen, wenn er ihr gefällt und sie Spaß dran hat. Du denkst vielleicht, du tust ihr einen Treuedienst damit, dass du “noch sehr viel für sie empfindest”. Aber so wie ich dich verstanden haben, will sie nicht mit dir zusammen sein. Ihr ist es also wahrscheinlich völlig EGAL, an welche Frauen du nachts denkst und mit welchen du Mails schreibst oder dich triffst. Tatsächlich würdest du ihr wahrscheinlich sogar einen großen Gefallen tun, wenn du dich endlich um dein eigenes Glück kümmern würdest — denn dann bräuchte sie sich nicht schlecht fühlen für dich.

Würdest du sie wirklich lieben, hättest du eine Pflicht ihr gegenüber, dass du alleine klarkommst, dein Leben weiterlebst und dein Glück selbst in die Hand nimmst. Im Moment machst du genau das Gegenteil davon: Du denkst über sie nach. Du verweigerst dir sämtlichen Spaß am Leben, nur um von ihr zu träumen. Und du redest dir ein, du könntest wegen ihr nicht mit anderen Mädels flirten. Mit anderen Worten — du machst SIE zu dem Grund, warum es dir schlecht geht. Du drückst ihr die Verantwortung dafür auf, dass du Wochen, Monate oder sogar Jahre deines Lebens in die Mülltonne wirfst. Und damit tust du ihr keinen Gefallen, sondern du sorgst damit nur dafür, dass sie sich schlecht fühlen muss wegen dir.

Würdest du sie wirklich lieben, würdest du das nicht tun. Würdest du sie wirklich lieben, würdest du wollen, dass sie glücklich ihr Leben leben kann. Du würdest dich um dich selbst kümmern, und würdest sie sehen lassen, dass sie kein schlechtes Gewissen zu haben braucht. Du würdest ihr Raum zum Atmen geben, und du würdest jetzt dein eigenes Leben weiterleben. Das heißt ja nicht, dass du sie für immer aus deinem Leben verbannen müsstest. Denn wer weiß, wenn du dich in den nächsten Jahren weiterentwickelst und zu einer stärkeren Person wirst, vielleicht trefft ihr euch dann eines Tages als zwei neue Menschen wieder — und vielleicht klappt’s dann ja sogar. Doch für jetzt musst du dich entscheiden:

Willst du ein weinerliches Weichei sein, das denkt und redet wie ein schnulziger Liebesroman, dem sein eigenes Leben nichts bedeutet und das mit Gewalt versucht, diesem Mädchen ein schlechtes Gewissen zu machen?

Oder möchtest du deine Stärke als Mann zurückfinden, dich weiterentwickeln, die Zeit nutzen die du auf diesem Planeten hast und mehr herausfinden über dich und über das, was du wirklich willst im Leben, so dass du heute in drei Jahren ein glücklicherer, selbstbewussterer und attraktiverer Mann sein wirst als du es heute bist?

- Leo

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 13 1
Torben schrieb am August 2nd, 2009 um 21:27

HI Leo,

ich bin über deine tolle Antwort echt erstaunt.

Ich werde mir alles zu Herzen nehmen, was du gesagt hast und tatsächlich ergibt jetzt vieles für mich Sinn.

ich glaube sogar, dass ich, als eigentlich relativ sparsamer Mensch, mir dein Buch kaufen werde.

Deine guten persönlichen Antworten sind ein kleines Puzzlestück, dass zu einem sehr guten Gesamten führt.

Danke für deine super Tipps!

ein glücklicherer Torben :)

Hilfreich oder nicht? 1 0
Leonard schrieb am August 6th, 2009 um 20:27

Danke dir Torben! Freu ich mich drüber wenn ich dir helfen konnte.

Viele Grüße,
Dein
Leo

Hilfreich oder nicht? 2 0
trane schrieb am September 13th, 2009 um 19:09

Hello leonard,
einen schoenen text hast du da verfasst,
ich glaube damit kann ich sogar was
anfangen, obwohl ich schon seeehr down bin.
gruß

Hilfreich oder nicht? 0 0
sifu schrieb am Oktober 24th, 2009 um 11:47

meine freundin hat gestern mit mir schluss gemacht und sie meinete sie empfindet nicht für mich nach 3jahren und sie will es net nochmal versuchen obwohl i mich verändert hab vom frauenschwarm zu ein liebhaber i hab ihr mein ganzes herz geschenkt was sonst nie meine art war.wenn sie jemand hat wie soll i das machen.das was i gelesen habe hilft mir wirklich,aber vielleicht findest du noch aufmunternde worte für mich

Hilfreich oder nicht? 0 0
Andreas schrieb am Januar 6th, 2010 um 01:00

hey ich war schon auf einigen seiten gegen liebeskummer aber diese hier ist mit Abstand die beste so hab ich die Dinge eigentlich nie gesehen wie du das formulierst ^^ ich habe irgentwie das gefühl sie wär die EINE und vor kurzem ist sie auf mich zugekommen und wir wären fast wieder ein paar geworden aber dann doch nicht was auch hart war, wie wenn dir jemand einen keks hinhält und ihn dann selber isst :( naja ich werde deine tipss berücksichtigen vielen dank!!!

Hilfreich oder nicht? 1 0
Domi schrieb am Februar 1st, 2010 um 21:42

Ja, es ist schon verrückt. Da habe ich das alles schon einige Male erlebt, und es haut einen doch immer wieder von den Socken in der Situation. Die Tips sind echt gut, ich bin mir aber nicht sicher ob das für mich richtig Sinn macht. Seit Tagen liegt meine Beziehung “auf Eis”. Unsere Beziehung ist nicht richtig beendet, wir haben aber entschlossen (eigentlich ja Sie) dass wir uns erst mal für einige Zeit nich sehen. Und wie Du schon beschrieben hast, ja, ich will Sie natürlich zurück! Nun zur Frage:
Macht es in der Situation nun mehr Sinn um die Beziehung zu kämpfen (Briefchen, Bluemen, bla) und ihr zu Zeigen was Sie mir bedeutet, oder ist es besser sich auf sich alleine zu konzentrieren und “sein Ding” zu machen.

Auf der einen Seite möchte ich Ihr ja zeigen was Sie mir bedeutet, Blumen zum Valentinstag schicken etc. Auf der anderen Seite denke ich mir, dass sich so ein “Hinterherrenne” auch negativ auf, na ich nenns mal “möglich Chance” auswirken kann. Vielleicht merkt Sie ja auch erst nach einer Zeit ohne ein Lebenszeichen von mir was Ihr an mir fehlt.

Vielleicht bin ich mit der Frage auch total falsch hier, bin ein wenig Planlos zur Zeit.

Über einen Tip würde ich mich freuen.
VG Domi

Hilfreich oder nicht? 2 0
aaa schrieb am Februar 23rd, 2010 um 15:38

Super Artikel!

Hilfreich oder nicht? 1 0
Leonard schrieb am März 21st, 2010 um 13:37

Vielen Dank für das Lob. Freu ich mich drüber!

@Domi: Schau mal in den nächsten Artikel.

Hilfreich oder nicht? 0 0
vanessa schrieb am Juni 4th, 2010 um 21:19

also bei mir ist das große problem was man haben kann mein freund hat schluss nach zwei jahren gemacht weil seine eltern es wollten und die wussten alles über uns und das beste ist man sagt dann wir passen nicht zusammen alles nicht die größe alles und die wusten nicht mal das wir die schönsten zwei jahre hatten ich weiss nicht was ich tun soll das tut mir so weh kann mich nicht ablenken er hat schluss gemacht er hat mich sehr enttäucht

Hilfreich oder nicht? 0 0
abc schrieb am Juni 10th, 2010 um 20:25

Hallo Leonard :)
ich finde deinen Text wahnsinnig klasse
und so wie du die Sache beschreibst hatte ich die Dinge noch nicht gesehen, leider ist es immernoch total hart für mich und klar kommen tu ich damit auch noch nicht, ich bin zwar ein Mädchen und das ist ja aus einer anderen sicht beschrieben aber ich denke das läuft doch auf das selbe aus na jedenfalls hast du geschrieben ich soll mir klar machen das es bessere, attraktiver Leute und alles gibt aber wenn ich drüber nachdenke fällt mir nur eins ein : er war perfekt! - ich wünschte ich könnte jemand besseren finden aber das ist unmöglich :( na jedenfalls wollte ich hier eigendlich nur schrieben das ich dasselbe Problem habe wie Domi ich weiß nicht ob ich den Kontakt als Freunde behalten soll weil ich ihn nicht velieren will oder ob ich ihm nicht mehr schreiben sollte und auch sonst nichts mehr um zu sehen ob er mich vermisst ich bin wirklich ratlos weil er das ja auch als nervig auffassen kann wenn ich immer schreibe und alles .. naja jetzt zu meiner wirklich eigendlichen Frage haha wo finde ich denn den nächsten Artikel :$ ich finde ihn nicht brauch aber echt dringend eine Antwort :( viele Grüße

Hilfreich oder nicht? 0 0
Leonard schrieb am Juni 13th, 2010 um 20:14

@abc: Hier ist was ich einem Leser neulich geschrieben habe, der ein ähnliches Problem hatte (ein Mädel war “die Richtige”… aber sie wollte ihn nicht):

—

Paar Ideen zu deiner Situation:

1. Das “unwohle Gefühl” im Magen ist ANGST. Angst, die dadurch entsteht, dass du Gedanken denkst, mit denen du dich an das Bild klammerst, das du von ihr hast. Das können Gedanken sein wie “sie ist die Richtige” oder “ich MUSS sie kriegen” oder “sie ist meine Traumfrau” etc.. Solange du dieses Gefühl hast, wirst du nicht “du selbst” sein können mit ihr, sondern immer “verzweifelt” und “klettig” wirken, egal was du tust. Und dieses Gefühl wirst du haben, solange du diese Gedanken denkst. Es gibt einen Prozess, wie du dieses Gefühl “auflösen” kannst, damit du wieder “cool” sein kannst und, auch wenn es um dieses Mädel geht, “ganz du selbst” bist und bei ihr genauso locker bist wie z.B. mit deinen Kumpels. Wenn das etwas ist, das du ausprobieren willst, und wenn du nicht riskieren willst, dass du jetzt mit hitzigen Gefühlen etwas tust, mit dem du deine Chancen bloß ruinierst, dann schau mal auf http://www.thework.com. Im Bereich “Ressourcen” gibt es auch deutschsprachiges Material. Lade dir die Anleitung runter wie der Prozess funktioniert und worum es dabei geht. Und dann gibt es dort ein Arbeitsblatt für “Glaubenssätze”. Alles kostenlos. Du kannst dann “in dich hineinschauen” und rausfinden, welcher Gedanke am meisten in dir dieses Gefühl im Magen auslöst. Und dann kannst du diesen Gedanken “auflösen”. Die Folge ist, dass du, wenn du “die Work” machst und ggf. mit allen diesen Gedanken die SIE betreffen wiederholst, alle Beklemmung und allen Druck verlierst.

2. Nachdem du deine Gefühle und Gedanken unter Kontrolle gebracht hast, kannst du dich dann entscheiden, wie du weiter vorgehen willst. Lass dir da von niemandem was vorschreiben. Du wirst dann wesentlich “cooler” sein. Aber wenn du trotzdem alles tun willst, um das Maximum aus deinen Chancen rauszuholen, kannst du meinen VZinsBett-Kurs durcharbeiten (es gibt ein Sofort-Paket wo du den Kurs im Ganzen bekommst, so dass du nicht die 5 Monate warten brauchst, http://vzinsbett.de/blackbelt.php).

Aber wie gesagt, deine primäre Hürde sind erstmal deine Gefühle und Gedanken. Solange die dich unter Kontrolle haben, würde dir der Kurs nix bringen, weil du damit bloß deine Verzweiflung “überspielen” würdest. Die Techniken in dem Zustand anzuwenden “wärst nicht du”, falls du verstehst wie ich meine.

Meld dich dann bitte nochmal und sag mir, wie dir die Antwort geholfen hat. (Ich hab schon zwei oder dreimal Leuten ähnliche Ressourcen in Bezug auf “Gefühle auflösen” empfohlen, aber irgendwie höre ich danach nie wieder was von denen…)

Viel Spaß auf deiner “Abenteuerreise” :)
Liebe Grüße,

Dein Leo

—

Cool dass du das angewendet hast mit der “Work”. Das ist sehr mutig von dir!

Noch paar Tipps:

1. Das Herzpumpen alleine — ist das ein Problem? Es ist nur eine Reaktion in deinem Körper. Was ein “Problem” ist ist nur der Gedanke, den du dabei hast. Das könnte sein, “Ich bin immer aufgeregt wenn ich sie sehe” oder “Ich empfinde immer noch etwas für sie” (was genau der Gedanke dabei ist, kannst nur du selber rausfinden).

2. Paar Beispiele wie die “Work” aussehen könnte für “Ich empfinde immernoch etwas für sie”:

Ist es wahr? Ja (?)

Kann ich wirklich wissen dass es wahr ist? Nein (vielleicht red ich’s mir ja auch nur ein… und vielleicht empfinde ich ja gar nichts für SIE, sondern nur für das BILD IN MEINEM KOPF von ihr)

Wie reagiere ich wenn ich das denke?
- herzrasen
- schweiß
- sucht: fühle mich gezwungen ihr profil anzuschauen
- angst als wäre ich körperlich in gefahr, obwohl ich im warmen bett liege
- fühle mich als wäre mein Leben leer ohne sie
- …

Wer wäre ich ohne den Gedanken?
- würde Spaß haben an den Dingen, die mir Spaß machen
- mein Leben wäre voll mit Dingen die mich interessieren + mir Spaß machen
- wäre wieder spontan und lustig und würde andere anstecken damit
- wäre ein besserer freund für meine freunde
- wäre wieder der Mann, den Frauen wie sie attraktiv finden
- würde wieder die augen offen haben für all die chancen, die tagtäglich um mich herum sind aber die ich nicht erkenne solange ich den gedanken denke
- …

Umkehrung (ins Gegenteil):
“Ich empfinde nichts für sie.”
- wofür ich was “empfinde” ist mein Fantasiebild von ihr
- ich “empfinde” nicht, sondern ich quäle mich selber mit gedanken (das ist nix, was sie wollen würde oder wovon sie was hätte)
- die gefühle in meinem körper entstehen nicht durch sie, sondern bloß durch die gedanken in meinem eigenen kopf — sie haben nix mit ihr zu tun

Umkehrung (zu dir selbst):
“Ich empfinde etwas für mich”
- was ich an ihr bewundere ist etwas, das ich auch in mir selbst mag
- ich nutze die erfahrung, um zu wachsen und stärker zu werden und mehr über mich selbst zu lernen
- …

Umkehrung (zu der anderen Person):
“Sie empfindet immernoch was für mich”
- sie meldet sich nicht, weil sie will, dass ich die chance habe meine gefühle in den griff zu bekommen und wieder “zu mir selbst” zu finden
- …

Ich weiß nicht, was wahr ist für dich. Aber DU weißt es. Also sei offen.

Und solange du noch nicht “frei” bist, und solange du noch Gedanken denkst, Dinge tust oder Sachen spürst, die dich einschränken… so lange schau nach, welche Gedanken die Ursache dafür sind, und mach die “Work” mit ihnen.

Viel Spaß beim Erkunden!

LG Dein Leo

—

Hoffe das hilft!

-Leo

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 4 0
Dani schrieb am Juli 19th, 2010 um 22:54

Hey Leo!
Echt ziemlich interessant, was du hier schreibst. Es ist so das ich nun schon seit September letzten Jahres Single bin und iwie lässt mich das ganze nicht los. Ich stelle fest das ich Herzrasen habe, wenn sie in ICQ ist und das eine Mal am Bahnhof dachte ich,sie steht dort. Sofort Herzrasen. Ich grübele sehr viel, was ich oft als Nachteil empfinde. Denke über Sachen anch,die ich eh nicht mehr ändern kann. Lebe zuviel in der Vergangenheit und verliere meine Zukunft aus den Augen. Sie war für mich ein wichtiger Pfeiler in meinem Leben und das beste was mir je passierte. Sicher weiß ich, dass ich irgendwann die Richtige finde. Aber ich bekomme sie einfach nicht aus meinen Gedanken, wenn mir “langweilig” ist oder ich zuviel Zeit zum Nachdenken habe. Ich mag sie immer noch sehr, obwohl ich seit Dezember null Kontakt mehr mit ihr habe. Sie ist immer noch in mir und ich frage mich warum. Inzwischen weiß ich das ich von niemandem erwarten kann, das er mich glücklich macht. Das muss ich selber sein. Aber ist ein Teufelskreis… Was ihr alle so geschrieben habt, hat mich erreicht und inspiriert, deshalb schreib ich grade diese paar Sätze. Ich hab keine richtige Frage, denn ich kann das eh nicht so in Worte fassen wie ich es gerne würde. Ich bin mir schon bewusst, dass ich irgendwann die Eine treffe die das jetzige schwarze Loch ausfüllen wird. Aber “irgendwann” ist doch sehr ungewiss und wenn ich mich so umsehe und die ganzen Paare sehe, so denke ich doch automatisch an das was ich nicht mehr habe und das nervt mich. Es lässt mich nicht vorrankommen und blockiert mich, mal mehr und mal weniger. Deine Ansätze klingen schon vernünftig und auf vielles bin ich auch schon gekommen. Aber was nützt die Theorie und was nützt die Vernunft, wenn das Herz doch immer stärker scheint. Ok, jetzt is aber Schluss. Ich lese mir das mit der Work mal durch. Gute Beiträge hier, schön zu sehen das man nicht der einzige ist der solche Gedanken hat! ;-)

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 4 0
Lillifee schrieb am Juli 26th, 2010 um 18:34

Hey Leonard,
ich habe einen sehr guten Freund der vor einigen Monaten von seiner Freundin auf eine ganz miese Tour verlassen wurde. Ich hab schon einige von euren Tipps ausprobiert, aber meiner Meinung nach redet er zu wenig darüber, eigentlich redet er gar nicht! Wie kann ich ihm da weiter helfen? Wie kannn ich ihm klar machen, dass es besser ist, sich der Sache zu stellen und nicht alles in sich reinzufressen?

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cappie schrieb am August 7th, 2010 um 22:50

hi leute, ich hoffe ihr könnt mir helfen…

ich hab alles durchgelesen und nun versuche ich sie loszulassen..weil ich sie liebe und ich will nicht dass sie sich gedanken um mich macht.

Also versuche ich die ganze zeit mich aufzumuntern und auf “Heile Welt” zu machen… aber sollte man die gefühle verdrängen? Das ist doch nicht richtig.

Ich weiß nicht weiter, ich wünschte ich hätte eine neue, dann kann ich sie schneller vergessen, oder stimmt das nicht? Ich kannst nicht ertragen wenn sie einen neuen hat, liebe ich sie denn wirklich? Wie finde ich das herraus?

Schonmal danke im vorraus an alle !

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emiiii schrieb am August 16th, 2010 um 23:42

halo leo
naja bin nicht so gut im Deutsch weil ich seit 3 jahren hir bin aber hir meine Geschicht…
ich bin mit meiner Freundin seit 7 monaten zusammen, ich liebe sie wirklich sehr, sie mich auch aber irgendwie funkt es seit sie im urlaub war nicht mehr, ich weis aber nicht was ich denken sollte, vil hat sie jemand neuen kennengelernt, doch die ist manchmal sehr net zu mir und dan wen wir über die zukunft reden ist die sehr traurig weil sie sagt das ihre eltern mich nie akzeptieren werden,und jedes mal wen sie so ist verletzt es mich sehr, und ich bin der meinung ich sollte schlus machen den wen sie mich echt geliebt hätte dan würde sie alles dafür tuen und nicht sagen irgendwan werden wir schluss machen müssen also liber jetzt, ich wies nicht wie ich reagieren soll..naja würde mich freuen wen du auf meine mail antworten würdest, und zu mir kontakt nehmen würdest. gruss

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sebo schrieb am Oktober 13th, 2010 um 22:18

hey leo,

deine tipps sind super. die helfen mir teilweise weiter.
dennoch falle ich immer wieder morgens in ein loch wen ich an die arbeit gehe, wir arbeiten zusammen in einem unternehmen.
es ist für mich kaum auszuhalten sie zu sehen und zu hören wie sie lacht, redet und spässchen macht.
das ist teilweise so bitter das ich auch einfach nicht weiterarbeiten kann.

wenn ich feierabend mache ist alles wieder gut.

was soll ich dagegen tun?

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Leonard schrieb am Oktober 19th, 2010 um 11:32

Hey Sebo,

danke dir für das Lob… freu ich mich drüber.

Du schreibst, es ist für dich “kaum auszuhalten”, sie zu sehen und zu hören wie sie lacht. Das ist ein klares Zeichen dafür, dass das, was du empfindest, keine Liebe ist, sondern Angst.

Du denkst (bewusst oder unterbewusst), dass du “nicht genug” bist. Deshalb fühlst du eine innere Leere… und diese Leere glaubst du füllen zu können WENN du nur SIE haben könntest. Und deshalb kannst du es nicht ertragen, sie mit Anderen lachen zu hören — es fühlt sich dann an, als hätte dir jemand das “weggenommen”, was du brauchst, um dich “komplett” fühlen zu können.

Es geht nicht wirklich um sie. Sie ist bloß der erstbeste Strohhalm, an den sich deine Gefühle geklammert haben. Wenn sie dir um den Hals fallen würde, würdest du dich zwar für ein paar Tage lang euphorisch fühlen… aber danach käme die innere Leere wieder zurück.

Das Gefühl, das du hast, hat also nix mit ihr zu tun. Es bedeutet nur, dass du glaubst, dir würde “etwas fehlen”, oder “dein Leben wäre nicht vollständig”.

Was meinst du, kommt das hin?

LG Leo

Hilfreich oder nicht? 2 0
Leni schrieb am November 1st, 2010 um 16:40

Hey Leo.
Wahnsinn,ich bin ganz schön begeistert.
Ich schlafe seit Tagen,Wochen,Monaten nicht mehr durch, ich weine jeden Tag und jetzt ist der erste Moment in dem ich denke:Man,wie blöd bist du?!
Du schreibst toll,ehrlich. Ich hoffe,dass du mir vll auch den ein oder anderen Tipp geben kannst..
Ich hab einen Ex-Freund, das auch schon seit langer Zeit. Ich dachte,ich hätte ihn vergessen,bin auch eig. gut klargekommen,da ich ihn auch nicht oft sehe. Plötzlich sehe ich,dass er ne neue Freundin hat. Seitdem geht gar nichts mehr und ich bin nur noch verzweifelt. Vll ist es nur EInbildung,dass ich noch Gefühle für ihn habe,aber woher weiß ich,dass das so ist?
Ich weiß nicht mehr weiter und hoffe auf dich:)
LG

Hilfreich oder nicht? 0 0
Jimmy schrieb am November 20th, 2010 um 11:36

Hallo Leonard,

vorweg finde ich es klasse was du hier schreibst, ist echt was dran.

Habe auch mal eine frage an dich.

War mit meiner Ex Freundin 3 jahre bis August 2010 zusammen, habe mich von Ihr getrennt, weil sie psyschiche probleme hat, und keine hilfe weder von mir noch von freunden, noch von einem therapeuten angenommen hat. Es gab noch einige andere probleme, aber das sprengt den rahmen.

Es wurde für mich unerträglich. darauf hin habe ich mich von ihr getrennt.
Sie ist mir darauf hin 1 1/2 Monate nachgelaufen, bzw nach gestalket, sie ist mir sogar in den Urlaub nachgefahren, stand nächte bei mir vor der tür.

und dann kam der tag wo sie bei mir vor der tür stand, ich ließ sie rein kommen, darauf hin habe ich ein super gespräch mit ihr geführt, sie sagte sie sei meine grosse liebe, und das sie es akzeptieren würde, sie würde mich zwar nicht verstehen, aber sie sei jetzt nach der trennung in therapie, würde lernen damit leben zu können.
daruaf hin habe wir miteinander geschlafen. es war auch wunderschön, an diesem tage habe ich ihr mein herz wieder geöffnet.

eine woche später stand sie wieder bei mir vor der tür, und es geschah das gleiche wie in der vorwoche, nur noch zärtlicher, und ich merkte mehr und mehr wie mein her sich nach ihr sehnt, ich wollte es aber nicht zulassen oder zugeben, habe mich auch noch mit anderen frauen getröstet, doch ich habe beim sex mit anderen frauen nur an sie gedacht, und dann wurde mir alles klar. aber wollte immer noch nicht direkt auf sie zu, weil ich angst hatte, darauf hin kam sie zu mir auf arbeit und sagte das sie arbeitslos zum ende des jahres werden würde, und bat mich ob ich am wochenende zeit für sie hatte, was ich verneint habe, ich brauchte dieses wochenende um klarheit zu finden was mit mir los ist, ich bat ihr an das ich nach dem wochenende die ganze woche zeit für sie hätte, sie sagte sie hätte termine, ärzte, therapeuten ect. und wenn sie mal zeit hätte wäre sie froh, wenn sie sich mal auf die couch legen könnte.

an diesem wochenende habe ich mir meine gedanken gemacht, und bin zum schluss gekommen, das ich sie liebe, und mit ihr wieder zusammen sein möchte, und ihr durch diese schwere zeit mit therapeuten und ärzte bei seite stehen möchte.

darauf hin bin ich montags mit einen freund in die stadt was trinken gegangen, worauf hin sie mit einem anderen mann saß, mich nicht grüsste.

über mir ist in dem augenblick die welt zusammen gebrochen.

ich habe ihr die ganze zeit bei ihren problemen zugehört, war für sie da, habe ihr mein herz geöffnet, aber ich brauchte zeit, und dann macht sie sowas.

ich habe ihr daraf hin eine sms geschrieben, das ich sehr enttäuscht von ihr sei. und das sie sich bitte von mir fern halten soll, darauf hin bekam ich ein anruf von ihr, in dem gsespräch war nichts von reue, oder einsicht, worauf ich weiter attakierte und das gespräch abgebrochen habe.

am nächsten tag kam noch eine sms, zwar keine reue, aber das sie es schade fänd ect. worauf ich nicht mehr reagiert habe.

doch es wurde immer schlimmer, habe nicht mehr geschlafen, nur getrunken, mich abgelenkt, es wurde immer unerträglicher.
ich suchte kontakt zu einer freundin von ihr, die mir sagte das sie mich immer noch über alles lieben würden, aber das da jetzt ein anderer sei, der ihr wohl gut tut, und mit ihr geschlafen hat. also nächster schlag ins gesicht.

daruaf hin bin ich am wochenende in die disco, wo sie dann acuh da war, und mit einem typ nach dem anderen vor meinen augen rum gemacht hat, das war der schlimmste abend meines lebens.
ich hatte einiges getrunken, und bin kurz bevor ich nachhause gingzu ihr gegangen und sagte ihr, das ich sehr enttäuscht von ihr sei, und das sie für mich gestorben ist.

danach wurde alles noch schlimmer, habe 1 woche nicht mehr geschlafen, nur geweint, immer mehr getrunken, auf der arbeit zwar da, aber irgendwie nicht anwesend.

ich habe es nicht ausgehalten, und bin dann in der nacht zu ihr, und habe ihr gesagt, was ich fühle, wie ich sie liebe, was ich denke.

und dann sagt sie, es sei zu spät, zwischen all dem was ich hier geschrieben habe, lagen 10 tage, in 10 tagen sind ihr gefühle auf einmal weg??
dann wollte ich gehen und sie sagte, ich soll ich zeit geben, was ich auch tat.
am nächsten tag ging sie hand in hand mit dem mann der ihr so gut getan hat, hörte ich von einem freund, worauf hin ich wieder zu ihr fuhr.
und sie sagte sie kann nicht mehr, was ich akzeptierte, darauf hin furh ich nachhause, wo ich eine SMS nach der anderen bekam, wie sehr sie mcih lieben würde, ich ihre grosse liebe sei.

nach ca. 4 Tagen hin und her sind wir wieder zusammen kommen.

das war vor 3 Wochen, wir sollten ja jetzt glücklich sein, das wir uns wieder einander gefunden haben.

aber es ist noch schlimmer wie vorher, plötzlich kann sie mir nicht mehr sagen das sie mich liebt, wir küssen uns kaum bis gar nicht, sex 1 mal, wenn wir schreiben, kommt nie mal ein netter satz, nichts, es kommt nichts.

ich kenn sie seid 4 jahren, ich weiß wie sie ist, ich sehe in ihren augen was sie fühlt, aber sie macht jetzt nach aussen als wäre sie die grösste, sie läuft nur noch rum wie ne schlampe, interessiert sich nur noch dafür ihre brüste zu vergrössern, ihre haare zu verlängern, und so ein blödsinn, wobei sie riesige psyschiche probleme und körperliche probleme hat, und jetzt auch noch berufliche problema hat. und sie denkt nur daran gut auszusehen.

sie haut mir täglich irgendwelche verletztende sprüche gegen den kopf, ich verstehe nicht was mit ihr los ist, es ist als hätte sie eine mauer um sich herumgebaut. sie ist so kalt.

ich weiß das sie mich liebt, aber selbst wenn ich falsch liege, verstehe ich nicht warum sie mit mir zusammen ist, wenn sie vielleicht nicht mehr will. sie tritt nur noch auf meinen gefühlen rum.

ich bin mit ihr wieder zusammen, und fühle mich noch schlimmer wie nach der trennung.
bin davon überzeugt, das sie irgendwann aufwacht und merkt was sie da tut, und dann wird sie wieder ankommen.
weil wir schonmal in einer ähnlichen situation waren, es ist wie ein deja vu, sobal ich nicht mehr will kommt sie an, will ich sie, flüchtet sie.

weiß nicht mehr weiter.

hast du eine rat für mich.

LG
Jimmy

darauf hin bin ich mit einem freund in die stad was trinken gegangen,

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Alex schrieb am Dezember 22nd, 2010 um 06:57

Hallo Leonard

also erstmal vielen Dank für all deine Tipps es sind die ersten Sinnvollen die ich bekommen habe. Nun möchte ich dir meine Situation kurz schildern vllt. hast du ja auch nen speziellen Rat für mich.

Und zwar ist es so, dass ich ca. 1 Jahr mit meiner großen Liebe zusammen war es war auch meine erste Freundin aber das ist nur weil ich auf sie gewartet habe, sie war das Mädchen meiner Träume und umgekehr schaute es genauso wir waren 2 Seelenverwandte und ich fühlte mich als wärig mitten im Film Titanic es war zu schön um war zu sein, und ich wusste endlich was es war das in meinem ´´erbermlichen´´ Leben gefehlt hat , sie hat den große Krater ausgefüllt, meinem Leben einen Sinn gegeben. das problem war wir hatten am anfang eine Fernbeziehung geführt weil sie 5 Stunden zugfahrt entfernt wohnt und das schicksal so wollte. Aber das war trotzdem wundervoll und jede sekunde war was besonderes, dann besuchte ich sie über ostern und ihre eltern mal und da wurde die beziehung noch intensiever und sie besuchte mich irgentwann dann ich wieder ich sie. Nur die Entfernung zu ihr wenn wir uns nicht hatten tat weh und je länger sie wart desto stärker wurde der schmerz. Also sah ich die einzige lösung darin zusammen zu ziehen. Da sie ja noch in Ausbildung war beschloss ich rüber zukommen und bei ihren eltern zu wohnen vorrübergehend und mir dort arbeit zu suchen. Sie freute sich über diesen Vorschlag und ihre Eltern hatten nix dagegen.
Dachte ich zumindest aber dazu gleich mehr.
Ich fand mir ein job und alles schien Perfekt, kurz gesagt sie war mein Leben. Aber da hatte ich die Rechnung ohne meine Schwiegermutter gemacht. Sie hat wenn ich da war so getan als würde sie nur das beste für mich wollen und wir wären dicke mit einander aber hinter meinem rücken hat sie sich bei meiner Freundin über mich beschwert ich würde dies nicht gemacht haben das nicht gemacht haben und jenes und wenn ich da bin lächelt sie scheinheilig obwohl sie mir nie gesagt hat das die dinge gemacht werden müssen diverse regeln viele davon absurd und wahnhafft naja aufjeden fall ging sie meiner freundin damit ziehmlich auf die nerven und am anfang hat sie die wut an ihrer mutter ausgelassen, dann an ihrem bruder und schlieslich als das nix half ein bisschen auf mich ich versuchte sie zu beruigen aber nix wollte zu ihr durchdringen irgentwann bildete sich ne unsichtbare geistliche mauer zwischen uns und sie lies mich nicht mehr in ihr herz und ich fühlte mich in dem haus immer mehr wie ein fremder. schliesslich kam der punkt da sie mich fast rauswerfen wollte aber es doch nicht übers herz brachte wie sie sagte. und es ging immer berg ab , und immer tiefer irgentwann dann auch zwangsläufig beim job weil ich wie ne leblose hülle war und nur noch daran dachte nachm feierabend gibts wieder stress und demütigung und danach gleich wieder zur arbeit wo die chefin fragt was los ist. naja und irgent wann dann sagte sie sie konnte nicht mehr das wir uns als nur streiten. Und immer wegen kleinigkeiten was ihre Mutter betreffen. Ich hab gesehen wie sehr sie davon Litt es hat sie richtig fertig gemacht nicht zuallerletzt wollte sie mehrfach suicid begehen. Weil ich sie so sehr liebe habe ich keine andere Lösung gesagt und ihr angeboten uns zu trennen weil ich ja sehe wie sie leidet. Und sie meinte das es ja eh kein sinn hat wenn wir uns als nur streiten und sie hätte gesehen das ich auch unglücklich geworden bin. Aber wir versprachen uns in Kontakt zu bleiben weil ich sie als beste Freundin behalten wollte und sie mir als Mensch sehr wichtig ist. Nun fuhr ich wieder zurück in meine Heimatstadt und fühlte mich leer und noch leerer wie damals vor ihr. Ich denke mir als über : Verdammt hab ich vllt. den grössten Fehler meines Lebens gemacht? Das schicksal hat mir nen Engel geschickt und ich hab ihn abgewiesen ? Hätte ich vllt. um die Beziehung noch härter kämpfen sollen? hätte ich alles dafür tun sollen , dass es nicht soweit kommt ? Habe ich das denn nicht bereits getan? wirklich alles ? leidet sie genau so sehr an der trennung wie ich oder ist sie froh mich loszusein ? ihr gegeb über wenn wir telefonierten oder chatteten gab ich mich ganz cool und sagte ich wäre längst drüber hinweg aber inwirklichkeit war ich inerlich zerbrochen und sah in nix einen sinn mehr aber in wahrheit als ich das hier gelesen habe wusste ich hatte ich überhauptnicht nach einem neuen sinn gesucht weil ich gedacht habe endet doch eh alles wieder in einer großen Enttäuschung. Da glaubte ich enddlich mal glück im leben zu haben und puff ist die blase geplatzt und es kam einem vor wie ein wunderschöner traum der sich in nen albtraum verwandelt und dann ausklingt traumlos. Nun denke ich als darüber nach was ich mit meinem Leben anfangen soll aber mir fällt nix ein. Und um erlich zusein habe ich angst nach was neuem zu suchen und neue erfahrungen zu machen und ich frage mich was zum teufel mit mir los ist. wieso ich so verklemmt bin wo ich mich für sie geöfnet habe. Aber mir fehlt zur zeit einfach die richtige motivation irgentwas zu machen das einzige was ich den ganzen tag mache ist mich versuchen abzulenken um nicht mehr an sie zu denken was mir aber nie so recht gelingen will. Und ein neues Mädchen kennen zu lernen traue ich mich irgentwie nicht weil ich große angst vor einer abfuhr habe. Und nochmal enttäuscht zu werden oder betrogen. Ich glaube manchmal ich kann niewieder jemandem vertrauen. Was kann man nur dagegen tun ?

LG Alexander

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Leonard schrieb am Dezember 25th, 2010 um 18:31

Alex,

du hast deine Freundin beschrieben wie eine Droge:

Sie hat eine Leere in dir ausgefüllt
Sie hat dich “high” gemacht
In dem selben Maße, wie sie dich auf deinem Trip “high” gemacht hat, hast du dich hinterher miserabel gefühlt
Jetzt, wo du auf Entzug bist, fühlst du dich noch leerer als zuvor.

Ersetze das Wort “Freundin” durch das Wort “Droge”, und deine Fragen sind beantwortet:

Kann sie (oder sonsteine Frau) deine innere Leere füllen?
Nein.

Kann das “High” von so einem “Trip” für immer anhalten?
Nein.

Dass alles wieder zusammengebrochen ist, hat das an deiner Schwiegermutter gelegen, oder daran dass du den Müll nicht runtergebracht hast, oder an sonst irgendwas, was du hättest besser machen können? Nein — eine Droge ist wie ein Kredit: Das was du heute von ihr kriegst, dafür musst du morgen bezahlen. Du hast dein “High” gehabt, und jetzt hast du den Kater danach. Das ist völlig normal bei jeder Art von Drogen, und bei jeder Art von Abhängigkeit. Es ist nichts, was du hättest besser machen können.

Hättest du um sie kämpfen sollen?
Nur wenn du gewollt hättest, dass die Illusion noch eine Weile länger anhält… und es dafür hinterher NOCH MEHR weh tut. Wenn du dagegen Erfüllung, Frieden und Selbstständigkeit in deinem Leben suchst, hast du genau das Richtige gemacht, als du dich von ihr getrennt hast. Das war ein sehr mutiger Entschluss.

Was kannst du aus dem Erlebnis für dich selber mitnehmen? Das kannst nur du selber nach und nach erkennen, aber hier ein paar Ideen:

1. Du hattest ein paar wundervolle Momente, wo du einem anderen Menschen nahe gewesen bist.

2. Du hast Erfahrungen gemacht, die dich haben wachsen lassen.

3. Du hast erkannt, dass eine Frau dein Leben genauso wenig mit Sinn füllen kann wie eine Droge, oder Geld, oder ein neues Auto. Du hast gemerkt, dass der “Kick” aus solchen Sachen immer nur soundso lange anhält, bevor er wieder verblasst und dieselbe Leere wieder bringt, die vorher da war (bloß dass du dich dann noch mieser fühlst als vorher, weil du denkst, es sei deine Schuld, dass der Kick nicht für immer hält).

Stell dir vor, mit eurer Beziehung hätte es ein wenig länger gehalten… ihr hättet geheiratet… vielleicht ein Kind gekriegt… und erst DANN hätte der Kick nachgelassen. Das ist die Position, in der tausende von Ehemännern sich befinden: Sie merken, dass die Ehe zu dieser Frau ihnen doch nicht das geben kann, was sie gesucht hatten. Sie werden verbittert. Streiten sich jeden Tag. Fühlen sich schuldig. Und alles, was ihnen bleibt, ist, es entweder auszubaden und für den Rest ihres Lebens in diesem “Gefängnis” zu verbringen… ODER sich in die Fänge der Scheidungsanwälte zu begeben. Keine schöne Situation! Und die eine Sache, die sich all diese Männer wünschen würden ist: “Hätte ich es doch bloß früher gemerkt!”.

4. Du hast jetzt einen großen Vorsprung vor den meisten anderen Männern: Du hast die Erfahrung gemacht, dass eine Beziehung zu einer Frau KEINE “magische Pille” gegen innere Leere ist. UND du hast diese Erfahrung gemacht, bevor du dich in eine Situation gebracht hast, aus der du nicht wieder herauskommst. Du bist wieder vollkommen frei und ungebunden. Und das heißt, du hast die Zeit und die Freiheit, rauszufinden, wie du “funktionierst”, was dich glücklich macht und was du vom Leben erwartest (und was das Leben vielleicht von DIR erwartet).

Die Leere, von der du sprichst, ist ein Signal für dich. Genau wie die Ölleuchte im Auto. Was das Gefühl dir sagt ist, dass du im Moment deine Zeit nicht so verbringst, wie es sich für dich richtig anfühlen würde.

WAS das Richtige für dich ist, kann weder ich noch jemand anders dir sagen (ich empfehle dir aber, meinen kostenlosen Flirttipp-Newsletter zu abonnieren — solche Themen haben wir dort öfter, und vielleicht sind dort ein paar nützliche Wegweiser für dich dabei).

Das Einzige, was an dieser Stelle wichtig ist:

Du kriegst es NICHT von jemand anders, und du kriegst es NICHT aus einer Beziehung mit einer Frau.

Die meisten Leute denken:
“Wenn ich eine glückliche und stabile Beziehung habe, werde ich mich erfüllt fühlen.”.

Die Wahrheit ist, es funktioniert andersrum:
“Wenn ich mich erfüllt fühle, erst dann kann ich eine glückliche und stabile Beziehung haben.”

Wenn du eine Beziehung “benutzt”, um “ein Loch” in dir auszustopfen, wirst du enttäuscht, und das Loch wird früher oder später wieder da sein.

Zwei unerfüllte Menschen ergeben keine erfüllte Beziehung.

Es ist unmöglich, jemand anderem etwas zu geben, solange man sich selber noch leer fühlt. Es gibt das Sprichwort “Nur eine volle Tasse kann überlaufen” — und genauso ist es mit Beziehungen: Bevor du Glück mit jemand anders teilen kannst, musst du’s zuerst für dich selbst finden.

Liebe Grüße,
Dein Leo

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 5 0
max schrieb am Januar 12th, 2011 um 13:10

Hi,
hab mir hier gestern alles durchgelesen und fand alles sehr hilfreich und interessant.

nun zu meiner geschichte:
ich war seit etwas über 2 jahren mit meiner freundin zusammen und wir hatten wirklich eine sehr schöne zeit. sie war noch ziemlich jung als ich sie kennengelernt habe (16) und hat sich im laufe der zeit zu einer richtigen jungen frau entwickelt und genau da liegt wahrscheinlich das problem. naja jedenfalls waren wir in den 2 jahren sehr glücklich es gab höhen und natürlich auch tiefen und auch schon 2 kurze beziehungspausen die uns aber nur stärker gemacht haben. dann vor ein paar monaten lief es “bettmäßig” nicht mehr so gut bei uns was an der gesamten beziehung zerrte. sie hatte einfach oft keinen bock..sehr oft doch das haben wir in den griff gekriegt in dem sie einfach die pille abgesetzt hat und alles war wie in den ersten monaten unserer beziehung. ich konnte kaum glücklicher sein und dann am letzten sonntag ganz unerwartet wollte sie sich mir mir treffen um mit mir zu reden. ich wusste natürlich das da nichts gutes bei rumkommen würde aber ich bin natürlich trotzdem hingegangen und sie meinte das sie nicht mehr die gefühle für mich hätte die ich verdient habe und das es nicht für eine ehrliche beziehung reichen würde und sie hat schluß gemacht. ein paar stunden später haben wir telefoniert und wir haben uns darauf geeinigt das sie erstmal richtig darüber nachdeken solle bevor sie entgültig schluß macht. und gestern hat sie sich dann entgültig getrennt. für mich ist eine heile welt vom einen auf den anderen tag zusammengebrochen und ich bin versunken im selbstmitleid und das ganze. doch noch am selben tag bin ich im internet auf diese seite gestoßen die mir erstmal kraft gegeben hat und ich habe mich entschloßen ein paar tipps schonmal umzusetzen. ich habe mit ihr über icq geschrieben und ihr gesagt das ich den kantakt zu ihr vorerst ganz abbrechen werde und ihre icq und handynr. löschen werde und unsere freundschaft in den vz-netzwerken beenden werde. das hat ihr nicht gut gefallen aber sie konnte es verstehen. dann habe ich lebe wohl gesagt und alles gelöscht (die nummern habe ich mir auf einem zettel notiert).
Doch schon heute einen tag später kommen mir die ersten zweifel war das wirklich richtig?
ich vermisse sie so..
gehts ihr gut?
die fragen und die erinnerungen an alte zeiten quälen mich..
ich bin seit sonntag nicht mehr zur schule gegangen
und habe kaum was gegessen. ich weiß das ist totaler mist aber ich kann einfach nicht..
dabei will ich nicht so ein weichei sein..
ich will so schnell wie möglich raus aus der ersten phase und wieder spaß an meinem leben.
heute treff ich mich erstmal mit meinem besten freund um darüber zu reden und was zu unternehemn.
ich habe mir vorgenommen mir irgentwas fettes zu kaufen was ich schon immer haben wollte ich weiß zwar noch nicht genau was aber bei saturn und co. findet sich ja immer was. ein elektro geschäft ist für männer wie ein schuhladen für frauen.
bin ioch denn auf dem richtigen weg? oder was soll bzw. kann ich noch tun?
lg max

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Leonard schrieb am Januar 12th, 2011 um 20:53

Max:

Das Kontakt-Trennen ist für DICH. Nicht für sie. Wenn du eine Dramageschichte draus machst á la “Hey du, hier ist mein Plan. Ich werde jetzt alles löschen von dir. Bitte versteh das”… dann ist es nur eine neue “Masche”, um ihre Aufmerksamkeit zu kriegen und ihr Schuldgefühle zu machen. Das ist NICHT was dich befreit.

Das Löschen sämtlicher Kontaktdaten ist dazu da, dir zu HELFEN. Solange du noch IRGENDEINE Möglichkeit hast, sie schnell und einfach zu kontaktieren (ICQ-Nummer, StudiVZ, Handynummer aufm Papier etc.), dann musst du jeden Tag aufs Neue entscheiden, “Bleib ich stark oder schreib ich ihr doch noch irgendwas super-dramatisches, um ihr Herz zurück zu gewinnen?”. Wenn du keine Nummer mehr von ihr hast, hast du diese tägliche Qual der Entscheidung nicht mehr.

Dass du dich jetzt mies fühlst, ist nur ein Zeichen dafür, dass eure Beziehung ungesund war. Du hast sie zu “einem Teil von dir” gemacht. Nach dem Motto, “ich kann nicht ohne sie leben”, oder “sie ist meine bessere Hälfte”. Auch das hört sich super-romantisch an, und lässt sich auch prima verwenden in Drehbüchern und Theaterstücken. Aber es ist trotzdem eine Lüge, die du dir selber einredest. Tatsache ist, du hast VOR ihr schon prima leben können (und hast garantiert auch ne Menge Spaß gehabt in deinem Leben ohne sie… möglicherweise sogar noch mehr als MIT ihr, wenn du wirklich die Augen aufmachst). Und du wirst auch ohne sie, mit jemand anderem oder alleine genauso prima leben können.

Der Schmerz, den du heute hast, wäre früher oder später sowieso gekommen. Und mit jedem Tag, den die Beziehung länger gedauert hätte, wäre der Schmerz am Ende NOCH schlimmer gewesen für dich. Sei froh, dass ihr so schnell erkannt habt, dass es nicht läuft — auf die Weise hast du dir viel Zeit und viel Schmerz erspart.

Und noch eine Regel für die “Entzugszeit”:

Du willst NICHT “drüber reden”. Indem du drüber redest, durchlebst du’s nur wieder und wieder.

Tatsache ist, es gibt nichts zu reden. Sie hat ein paar Worte gesagt. Du hast ein paar Worte gesagt. Und ihr habt keinen Sex mehr. Es ist wie es ist. Und wenn du ne große Story drumherum spinnst, über das “warum” und das “was hätte passieren können, wenn…”, dann gibt dir das zwar nen netten Kick dich in all diesem Drama zu baden… aber hey, Hand aufs Herz: Das ist was für Dramaqueens, die Spaß am Heulen haben und Mitleid suchen — nicht für Kerle, die ihr Leben selber in die Hand nehmen.

(Ich weiß dass du so einer bist. Denn sonst hättest du diesen Artikel nie zu Ende gelesen.)

Nochmal:

Was passiert ist, ist passiert. Daran kannst du nichts ändern. Und es “hätte” auch nicht anders kommen “können”. Du hast nichts “falsch” gemacht. Sie hat nichts “falsch” gemacht. Ihr habt nur gemeinsam Fortschritte gemacht. Erst habt ihr euch innerlich leer gefühlt und hattet Sehnsucht nach “was Festem”. Dann habt ihr gehofft, dass ihr euch gegenseitig glücklich machen könnt. Und dann habt ihr herausgefunden, dass das nicht funktioniert.

Du kannst die Frustration, die du jetzt empfindest, entweder gegen dich selber lenken… mit der Folge, dass du heute in einem Jahr schwächer, verweichlichter, langweiliger und depressiver bist als vor deiner Beziehung mit deiner Ex.

ODER du kannst die Frustration jetzt als Motivation benutzen, um mehr über dich selbst zu lernen und darüber, was dich WIRKLICH glücklich macht (Tipp: es kommt nie von außen… nie von einer Frau, nie von einer Beziehung, und auch nie von nem Einkauf bei Saturn. All diese Dinge geben dir nen kurzen Kick — aber nach ner Weile schleicht die Enttäuschung ein, und früher oder später liegt die Sache in der Ecke — egal, ob’s die Frau ist, die Beziehung oder der neue iPod, der nach nem Jahr veraltet ist).

Und wenn du das tust, kannst du wissen:

Heute in einem Jahr wirst du DANKBAR dafür sein, dass alles so gekommen ist, wie es gekommen ist.

Du wirst deiner Ex dankbar sein. Und du wirst dir selber dankbar sein.

- Leo

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 5 0
max schrieb am Januar 14th, 2011 um 01:22

danke das du dir die zeit genommen hast leo :)

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Horst schrieb am Januar 14th, 2011 um 03:59

Ersteinmal bin ich freudig überrascht, dass es Seiten wie diese hier im Netz gibt.
Man braucht eigentlich nur die Beiträge hier alle einmal aufmerksam lesen und es kommen einem bereits die ein und anderen Gedanken zur eigenen Situation.
Meine Situation: Ich bin 37, seit nunmehr 6 Jahren wieder single (nach einer 10 jährigen Beziehung, aus der auch zwei Töchter hervor gingen) und ich dachte bis vor wenigen Wochen, dass sich ein Verliebheitsgefühl bei mir gar nicht mehr einstellen würde. Ich hatte nach meiner Trennung viele Kontakte zu Frauen, zu “guten” und “weniger guten”, alles drehte sich im Grunde vordergründig um Sexualität und nicht EINMAL hatte ich den Gedanken: “das soll bitte was festeres werden.” Oder vielleicht wollte ich den Gedanken auch nicht haben, aus Angst vor einer weiteren Enttäuschung. Hab mich gehen lassen, Ziele aus den Augen verloren, Alkohol war auch immer dabei und die Jahre zogen so an mir vorbei. Ich war mir nicht mehr sicher, ob in mir keine Gefühle mehr aufkamen, weil einfach nicht die “Richtige” dabei war, oder ob ich es unterbewusst unterdrückte. Keine Ahnung, wie Verliebtheit sich anfühlen muss und im Grunde auch nicht wirklich Interesse daran.
Bis eben vor gut 3 Wochen: Da traf ich sie, zufällig, ein schöner Abend auf einer Veranstaltung kurz nach Weihnachten. Plaudern, was trinken, ein bischen tanzen - alles ohne den geringsten Hintergedanken und auf einmal war da ein Kuss - keine Ahnung, woher der kam, aber es fühlte sich gut an und der Abend wurde nahezu perfekt.
Dann aber jeder zu sich nach Hause, kurz vorher noch Nummern ausgetauscht und am nächsten Tag bereits telefoniert. Aber irgendwie war das anders als sonst. Zumindest bei mir. Tja, da hatte ich mich wohl verknallt - so also fühlt sich das an, aha… nicht schlecht. ;)
Nach 6 Jahren das erste Mal - sehr ungewohnt und auch mit Furcht belastet. Sich wieder auf etwas einzulassen erfordert sehr viel Mut, das merkte ich sogleich und obwohl im Grunde ja noch gar nix passiert war, gingen die Gedanken dann bereits Wege, die ich so nicht erahnt hatte.
Naja, um es etwas abzukürzen: Wir trafen uns dann noch einmal bei ihr daheim zu einem Glas Wein oder auch zwei und drei und es war ein wirklich schöner Abend. Es gab wieder Küsse noch etwas mehr… Dann allerdings war gut 2 Tage “Funkstille” und als ich mich dann doch endlich getraut habe, mich zumindest mal per sms zu melden und zu sagen/schreiben, dass ich sie irgendwie vermisse, kam dann leider eine Antwort, mit der ich so dann doch nicht gerechnet hatte: es wäre ein schlechter Zeitpunkt zu einem weiteren Kennenlernen und sie wolle erstmal niemanden in ihr Leben lassen. Sie hätte selbst mit sich genug Probleme und müsse da erstmal “aufräumen”.
Tja, aus der Traum. Dachte ich. Weitere 2 Tage später kam dann allerdings eine weitere Einladung “hereingeflattert” und wir verbrachten diesmal die ganze Nacht zusammen. Danach fuhr sie dann ein paar Tage in den Urlaub und am Tag ihrer Rückkehr verbrachten wir dann wieder einen schönen Abend und die Nacht zusammen.
Ich hab mich natürlich gehütet, erstmal weiter über Gefühle zu reden, weil ich mir dachte, dass sie sich auch erstmal vielleicht n bischen klar werden muss, was das jetzt alles zu bedeuten hat und ich wollte auf keinen Fall, dass sie sich in irgendeiner Form bedrängt fühlt.
Nach diesem Abend war dann wiederum 2 Tage “Funkstille” und irgendwann hielt ich es dann nicht mehr aus und meldete mich wieder, hab gefragt, wie’s geht, ob alles gut wäre. “Ja, alles gut…” und so weiter und wie es MIR denn ginge. Naja, und da hab ich dann wahrheitsgemäß geantwortet, dass es ganz okay wäre, ich sie aber weiterhin bischen vermissen würde. Und prompt kam dann wieder diese Mitteilung, dass sie hofft, dass ich mich nicht in sie verknallt habe und es halt immernoch so wäre, dass sie niemanden in ihr Leben lassen könne/wolle zur Zeit.
Und ich denke mir: es ist wie verhext. 6 Jahre passiert gar nichts und dann, bei der ersten Gefühlsregung diese Situation. Ich würde gerne und bei ihr scheint emotional nicht genügend da zu sein.
Und dann finde ich dsiese Seite, weil ich nur mal kurz gegoogelt habe: was macht man gegen Liebeskummer?
Ich lese mir die Beiträge hier durch und erkenne sofort, dass nicht SIE mein Problem ist, sondern ICH. Ich hatte das Gefühl, dass sie vielleicht meine grosse Leere der letzten Jahre auffüllen könne und das es mir mit ihr an meiner Seite viel besser gehen würde. Und vielleicht klammere ich mich nur aus diesem Grund so an diesen Gedanken, dass ich wirklich gerne viel mehr Zeit mit ihr verbringen würde. Und dass es schön wäre, wenn sie meine Gefühle teilen würde, aber ich denke dabei immer nur an MICH, an MEIN Wohlergehen dabei.
Fazit: ich erwarte nichts und halte mich am besten von ihr fern, bevor es noch wirklich anfängt, weh zu tun.

Ich ziehe einen positiven Schluss aus dieser Erfahrung: ich weiss nun, dass ich wieder empfinden kann. Na wenn das nichts ist?? ;)

Ich wünsche Euch alles erdenklich Gute.

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 4 0
Lucy schrieb am Januar 14th, 2011 um 17:09

hallo leo, ich habe diese seite studiert und habe gehofft du könntest auch mir helfen. das ist meine situation: vor ca drei jahren habe ich in der schule einen jungen kennengelernt. wir haben uns von anfang an sehr gut verstanden, haben jeden tag im unterricht ständig nur den ganzen tag geredet.nach ein paar monaten kam mir langsam der gedanke das er vielleicht interesse an mir haben könnte da er mir sehr oft lange in die augen sah und mich “unauffällig” berührte. ich habe mir dabei noch nichts gedacht. doch mit der zeit musste ich mir eingestehen das ich immerzu an ihn denken musste, ich habe mich sogar auf die schule gefreut nur um ihn zu sehen und war zutiefst enttäuscht wenn er mal einen tag nicht da war. nach einiger zeit war ich bereit mir selber zu einzugestehen das ich mich in ihn verliebt hatte. ich habe es also zugelassen mich emotional darauf einzulassen. das war vor zwei jahren. seitdem liebe ich ihn und seitdem ist alles komisch geworden. ich konnte mich nicht mehr normal mit ihm unterhalten und habe mir immer gedacht das alles was ich mache dazu führt das er merkt was ich für ihn empfinde. und es ihm eingestehen wollte ich nicht. ich hatte angst einen korb zu bekommen und lebte lieber mit der ungewissheit dafür aber mit der hoffnung das er vielleicht auch was für mich fühlt. doch ca ein jahr später erfuhr ich das er die ganze zeit wusste das ich in ihn verliebt war (er hat es gemerkt), er aber nicht in dieser form an mir interessiert war. über unsere gefühle haben wir allerdings nie persönlich geredet sondern immer nur über dritte. seit dem kann ich mein leben nicht mehr genießen, weil etwas ganz wichtiges fehlt. das schlimmste ist, das ich weiß was seine freundin für kriterien erfüllen muss und die habe ich alle!!! ich glaube eben wenn er mich wirklich RICHTIG kennen würde dann würde er vielleicht anders denken. mein dilemma ist also: soll ich nochmals versuchen über ihn hinwegzukommen und akzeptieren das er ohne mich glücklich ist (und für mich ist es das wichtigste das er glücklich ist) oder soll ich um ihn kämpfen weil ich diejenige sein könnte die ihn glücklich machen könnte. ich bin einfach hilflos!! seit zwei jahren versuche ich mir diesen kerl auszureden aber es hilft einfach alles nichts!! ich kann mir nicht selbst was vormachen. um mich ein wenig abzulenken bin ich vor ein paar monaten ziemlich intim mit einem guten freund geworden der schon immer was für mich übrig hatte. in dem moment ging es mir super aber als er vorbei war da kam ER mir wieder in den sinn und ich bin wieder in ein loch gefallen. es ist nicht so das ich etwas brauche was mich high macht oder so und ich mir deswegen einrede ich würde ihn lieben!! nein was ich empfinde ist einfach echt ich würde für ihn sterben!!! er ist so viel wichtiger als ich und ich will das er glücklich ist und ja das ist er aber ich glaube einfach so wie er sich nach außen hin gibt will er vielleicht verbergen was wirklich in ihm ist. er macht immer auf cooler macho aber wenn man mit ihm alleine redet ist er ganz anders. eine gemeinsame freundin meint auch das er viel ruhiger und verständnisvoller ist als er sich gibt. und genau so bin ich auch. ich habe mich ihm gegenüber auch nicht immer gezeigt wie ich wirklich bin. denn ich habe die schlechte eigenschaft mich vor menschen die ich mag zu verstellen um mich nicht angreifbar zu machen. aber ich bin davon überzeugt das sein wahrer charakter und meiner sich gut ergänzen würden. das ist der grund wieso ich nicht loslassen kann ich habe das gefühl das wir uns wirklich glücklich machen könnten wenn wir (oder besser gesagt er) es zuließen. ich kann ihn einfach nicht vergessen. ich bin natürlich realistisch, ich bin knapp 20 und weiß das ich mich im leben noch verlieben werde aber es wird eben keinen mehr geben der in mir solche gefühle wecken wird wie er es tut. ich habe die liebe meines lebens gefunden und obwohl ich nie mit ihn zusammen war oder ähnliches kann ich nicht aufhören so für ihn zu fühlen. ich weiß nicht wie ich ihn vergessen kann!! ich hoffe du kannst mir weiterhelfen, leo!
Lucy

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Flo schrieb am Januar 16th, 2011 um 13:10

Leo, du bist großartig! Ehrlich! Nach 4 Monaten Trennungsschmerz habe ich jetzt eine andere Perspektive auf die ganze Situation. Ich hoffe, dass ich die Ratschläge so umsetzen kann. Danke!

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Leonard schrieb am Januar 16th, 2011 um 14:43

Gern geschehen, Flo! Freu mich das zu hören. Das Leben ist zu kurz zum depressiv sein. :-) LG Leo

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Leonard schrieb am Januar 16th, 2011 um 14:56

@Horst: “[Ich] erkenne sofort, dass nicht SIE mein Problem ist, sondern ICH”. Das ist eine großartige Einsicht, und perfekt auf den Punkt gebracht.

Solange du glaubst, das Problem wäre sie, ist es außerhalb deiner Kontrolle… und dann quälst du dich.

Sobald du aber erkennst, dass in Wirklichkeit UM DICH SELBST geht, wird alles viel leichter. Denn dich selbst, deine Gedanken und dein Leben kannst du selber kontrollieren und gestalten.

Und wegen dem Mädel: Du schreibst, sie kann/will sich nicht öffnen und keine feste Bindung eingehen. Eine Sache, die schon vielen Kerlen (auch in festen Beziehungen) geholfen hat, ist Daniel Roses “Sexgott-Methode” (sexgottmethode.net). Keine “magische Pille”, die sie automatisch unsterblich verliebt in dich macht natürlich… aber ein tolles Mittel, um extra Emotion und Intimität in eine Beziehung zu bringen.

LG Leo

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Leonard schrieb am Januar 16th, 2011 um 15:06

@Lucy:

1. “Er ist so viel wichtiger als ich” -> Ich würde tippen, DAS ist der Grund, warum er dich im Moment nicht will. Wenn du dich selber nicht magst/liebst/wertschätzt/attraktiv findest, warum sollt er es?

2. Du könntest alle seine Kriterien erfüllen und aussehen wie Angelina Jolie. Solange du geistig “abhängig von ihm” bist und dich ihm “unterwerfen” willst, solange bist du uninteressant für ihn. Ich will nicht sagen “du bist zu leicht zu haben für ihn”. Das würde dich bloß dazu verleiten, künstlich nach Außen die “Unnahbare” zu spielen, während du innerlich immer noch sehnsüchtig darauf hoffst, dass deine neue Strategie funktioniert, er endlich “anbeißt” und du deine Maske wieder fallen lassen kannst. Dein Problem ist nicht er. Dein Problem ist deine eigene Abhängigkeit von “ihm”. (”Ihm” in Anführungszeichen, weil du gar nicht abhängig bist von ihm als Mensch… sondern von der Fantasie, die du dir in deinem Kopf darüber ausgemalt hast, wie es alles sein “KÖNNTE”.)

3. Lies den Post und die Kommentare hier noch mal durch. Das meiste davon ist sehr ähnlich zu deiner Situation.

LG Leo

Hilfreich oder nicht? 1 0
Valo schrieb am Januar 18th, 2011 um 22:23

Bist der beste!!!
Danke:)

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Jenny schrieb am Januar 22nd, 2011 um 19:07

Hallo :)
ich habe mir hier alle einträge bis jetzt durchgelesen und danke erstmal allen für ihre geschichten, die sie erlebt haben… nun auch zu meinem problem:

Mein Ex(Freund) und ich haben uns vor gut 2 Wochen getrennt.. wir waren 2 jahre zusammen aber führten eine fernbeziehung. schluss war, weil er er mich beleidigt hatte und mich angeblich nicht mehr liebt.
wir haben die ersten tage, jeden tag noch telefoniert und über unsere gedanken und so geredet. jedes mal wenn ich ihn gehört habe, gings mir danach besser.. machte es aber auch nur noch schlimmer.
das problem ist einfach auch, dass er es hasst zu telefonieren und ich aber seine stimme hören wollte und ihn fragen wollte, ob er mich denn vermisst etc.
er antwortete immer mit “ja”. aber will eigentlich nichts mehr von mir…

nun kam er vor wenigen tagen mit einer mail an, in der er geschrieben hatte:
wie konnte ich nur so dumm sein und mit dir schluss machen. ich liebe dich!

danach dachte ich, dass wir wieder etwas anfangen könnten.. jedoch wollte meine mutter das nicht, sie nahm mir aus schutzgründen mein handy weg etc. also dass ich erst mal keinen kontakt mit ihm aufbauen kann..jedoch hab ich mir jedesmal heimlich ein handy/telefon geholt und ihn angerufen.. jedes mal klang er traurig und meinte zu mir, dass er mich liebt.. ich kann das aber iwie nicht so recht glauben… denn erst sagt er , dass er mich liebt und dann wenn ich ihn anrufe, meint er, dass ich ihn nicht nerven soll!!
ich mein, was soll das!?!?!?!??
das tut so weh.. und den kontakt abbrechen..kann ich iwie nicht. dazu bedeutet er mir noch zu viel…ich bin halt von natur aus, etwas anhänglicher. anfangs liebte er das, jedoch seit ca. einem halben jahr, nervt ihn das nur noch.

nun war meine idee. dass er erstmal ein paar tage darüber nachdenken sollte, denn er liebt mich ja anscheinend noch und ich ihn auch..aber es nervt ihn halt mit mir zu telen…aber ich will halt ihn dann trotzdem jeden tag hören um zu wissen, ob er an mich denkt, mich vermisst, o.ä. und er will das nicht!

bitte hilf mir!
was soll ich tun?
ich hoffe du hast meine situation verstanden, nochmals kurzgefasst:

er hat schluss gemacht, weil er mich angeblich nicht mehr liebte, und mich weil ich ihn irgendwie genervt habe, beleidigt hat.
ich wollte kontakt aufbauen um ihn zurück zu holen.
ihn hat das genervt.
meine idee, er sollte erstmal überlegen..

:( ich hoffe du hilfst mir.
lg jenny

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Leonard schrieb am Januar 25th, 2011 um 13:11

@Jenny:

Wenn ich es richtig verstanden habe, ist es so:

Er will sich “freimachen” von dir, weil er sich zu bedrängt fühlt und ihm kein Raum mehr bleibt, um so zu sein wie er ist (= Liebe). Früher hat er sich ja mal angezogen von dir gefühlt. Der Grund, warum diese Anziehung verschwunden ist, ist also wahrscheinlich einfach, dass du “an ihm hängst”, dich abhängig gemacht hast von ihm und eure Beziehung damit aus dem Gleichgewicht ist. Wenn einer den Anderen mehr “braucht” als der Andere ihn, ist Liebe unmöglich.

Was du jetzt machst, wenn du sagst, er soll “nochmal drüber nachdenken” ist zu sagen, “Bevor du eine Entscheidung triffst, die mir nicht gefällt, bitte triff doch lieber erstmal gar keine Entscheidung” :-)

Was du damit zeigst ist:

Dir ist egal, was er will oder nicht will. Denn du willst von ihm, dass er das, was er wirklich fühlt (nämlich dass er seine Freiheit braucht), unterdrückt, damit DU dich weiter an ihn klammern kannst.

Du willst ihn als Werkzeug für dein eigenes Glücksgefühl benutzen. Nach dem Motto: “Ich kann nur glücklich sein, wenn er hier ist — also muss ich ihn dazu bringen, dass er hier bleibt, egal ob das ist was er will oder nicht. Er muss tun was ich will, damit ich glücklich sein kann.”

Du hast also kein Liebesproblem — du hast ein Abhängigkeitsproblem. Ein Suchtproblem, wenn du so willst.

Das Problem ist also gar nicht, was ER macht und tut und sagt. Das Problem sind deine eigenen Gedanken und Gefühle. Die Gedanken und Gefühle, die dir einreden, dass du nur glücklich sein kannst, wenn du “ihn besitzt” oder wenn er “für dich da ist”.

Es spielt also keine Rolle, was er macht. Du wirst immer unglücklich sein, solange du diese Gedanken und Gefühlsmuster mit dir rumschleppst… und es wird sich so oder in ähnlicher Form wieder und wieder wiederholen, mit jedem Partner den du triffst:

Große Hoffnung.
Wolke 7.
Klammern und “Zerdrücken”.
Schmerz und Enttäuschung.

Paar Ressourcen, die dir vielleicht helfen:

http://vzappeal.com/coach/ (hilft dir, deine Gedanken und Gefühle besser zu verstehen)

http://ex-zurueck-gewinnen.de (von einem Freund von mir)

Viel Spaß beim Entdecken! :)

LG Leo

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Jenny schrieb am Januar 26th, 2011 um 14:24

Hallo, ich nochmal..
es ist nun endgültig. Er hat sich von mir getrennt..!
Es fällt mir so schwer, ihn nicht anzurufen. Er hat sogar schon seine Handy Karte rausgetan, damit ich ihn nicht anrufe..
Ich versteh ja, dass ich iwie “abhängig” von ihm bin, nur es tut mir so weh!
Mir gehen diese verdammten Fragen durch den Kopf:
-denkt er an mich?
-wird er mich vermissen?
-wird er schnell eine neue haben?
-wird er mich schnell vergessen?

aber leider, bekomme ich diese fragen nie beantwortet..
glaubst du, dass er mich vergessen wird..?
es tut so weh..!

ich lenk mich sehr viel ab, nur trotzdem bleibt er immer in meinen gedanken!

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Leonard schrieb am Januar 27th, 2011 um 16:56

Es tut nicht weh, weil er sich von dir getrennt hat. Es tut weh, weil du diese Gedanken denkst. Was hinter deinen “Fragen” steht ist nämlich:

- “Wenn er nicht an mich denkt, heißt das, ich bin wertlos.”
- “Wenn er schnell eine Neue hat, heißt das, ich bin nichts besonderes.”

Und so weiter.

Es tut weh, weil die Stimme in deinem Kopf alles, was er tut, krampfhaft auf dich bezieht, und weil sie versuchst, daraus deinen Selbstwert abzuleiten.

Vielleicht willst du den Schmerz auskosten. Dann hör auf die Stimme.

Wenn nicht, beobachte die Stimme einfach und schau zu, was sie macht. Wie sie versucht, dich zu ärgern. Eine Reaktion von dir zu bekommen. Und wie sie sich Bilder ausmalt, von denen du keine Ahnung hast ob sie wahr sind oder falsch… einfach bloß, um sich wichtig fühlen zu können.

Wenn du das schaffst, die Stimme zu beobachten, wirst du sehen, dass es total niedlich ist wie sehr sie sich Mühe gibt…

:-)

Als besonders hilfreich bewertet. Deine Wertung: 4 0
Dan schrieb am Februar 1st, 2011 um 13:05

Du bist ein Held für mich! Die Dinge die Du schreibst sind so etwas von wahr!!! Die Umsetzung sieht natürlich anders aus. Die ganze Zeit hat mir etwas gefehlt. Ein Puzzleteil, dass mich nicht zur Ruhe kommen lies. Nämlich meine eigenen Anteile! Alle sagen, dass es harte Arbeit ist. Ich habe halt Angst davor, dass ich dann nicht mehr so sein werde, wie ich nunmal bin. Das ich dann nie wieder eine Beziehung haben will. Usw. Aber Du hast recht, es ist immer leichter, dem anderen alles aufzudrücken und in Selbstmitleid zu verharren. Kannst Du mir sagen, wie ich mit ihr umgehen soll, wenn ich sehe jeden Tag sehe, denn ich arbeite mit ihr zusammen. Und das was Du schreibst passiert mir tagtäglich. Und das Schlimmste ist: Ich will gar nicht, dass es weg ist. Ich hoffe noch unbewusst. Fühle mich von ihr immer wieder verletzt und lächerlich gemacht. Komme mir jetzt noch kleiner vor, da ich Deine richtigen Dinge gelesen habe, denn sie macht es besser als ich.
Ich bin schon so gespannt, was Du antworten wirst! Danke!

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Alexios schrieb am Februar 13th, 2011 um 11:20

hi,

finde deinen Thread echt gut, jedoch komme ich irgendwie nicht weiter…

Ich hab sonem Mädchen immer viel in MSN geredet, natürlich kenn ich sie auch persönlich, jedoch geht sie in meine parallelklasse. Ich glaube oder denke, was auch immer, dass sie die richtige ist da ich mit ihr über alles reden konnte und sie verständnisvoll war nur etwas ignorant. Nach 3Monaten schrieb sie plötzlich: Danke fürs erinnern, wollte dich löschen und blocken :3 . Jetzt sind 4Wochen vergangen und ich denk immernoch an sie, normalerweise wenn ich mich verliebe dauerts nur Tage bis es vergessen ist, aber sie ist was besonderes und ich würde auch sagen, dass das mit der Droge in meinem Fall auch etwas zutrifft. Ablenken geht auch schwer, da ich sehr faul bin und mich oft langweiile.

Grüße

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Alexios schrieb am Februar 13th, 2011 um 11:27

EDIT: Sie hat keine Begründung angegeben, einfach so ganz plötzlich und da ich eher optimistisch bin (immernoch!) habe ich gedacht dass es mir schon vergehen wird tuts aber nicht und denke ich, ich hab mich resigniert fängt kurz danach alles von vorne an…

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Leonard schrieb am Februar 17th, 2011 um 00:39

Dan:

Es ist keine “harte Arbeit”. Zumindest nicht nach außen hin.

“Arbeit” ist es nur nach innen. Weil du nämlich deine eigenen Gedanken hinterfragen musst.

Dein Ego redet dir allen möglichen Müll ein. Zum Beispiel eben auch, “Ich darf nicht aufhören, an ihr zu klammern, weil ich sie sonst nicht kriege”. Die Wahrheit ist: SOLANGE du an ihr klammerst, wirst du sie nicht kriegen!

Das heißt:

Dein Ego sagt dir immer, dass durch das Loslassen das eintreten wird, was du durch das Festhalten längst hast! Es ist als hättest du einen Splitter im Finger und hättest Angst, sie rauszuziehen, weil du denkst, das Rausziehen tut weh… wenn in Wahrheit der Splitter selber weh tut, solange du ihn drin hast.

Du brauchst dich nicht schlecht fühlen. Schlecht fühlen ist nur ein weiterer Gedanke von deinem Ego. “Ich habe es nicht richtig gemacht. Das heißt ich bin nicht gut genug”. Und das ist genauso eine Lüge.

Wenn du zurück schaust, wirst du sehen:

Du hast an jedem Punkt immer genau die Entscheidung getroffen, die dir in dem Augenblick mit deinem Wissen zu diesem Zeitpunkt als die Richtigste erschienen ist. IMMER. Du hast an jedem Punkt dein Bestes gegeben. Ist es möglich für jemanden, mehr zu geben als sein Bestes? Kann jemand etwas wissen, das er nicht weiß? Nein, natürlich nicht!

Deshalb:

Du hast alles richtig gemacht. Und jede Erfahrung, die du gemacht hast, macht dich heute ein Stück erfahrener.

Sei stolz auf dich, und vertrau dir selber und deinem Pfad.

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Dan schrieb am Februar 21st, 2011 um 12:40

Hallo Leonard!

Danke für Deine hilfreichen und tröstlichen Worte. Da hast schon recht, vor allem im Inneren muss man arbeiten und diese Arbeit muss ich erst lernen, da ich nie zuvor in solch einem Dilemma war. Bis heute habe ich alles gut verdrängt und schöngeredet.
Ich hoffe, dass ich auf meinem Pfad bald eine Lichtung erkennen kann.
Ich danke Dir für Deine Antwort und nehme Deine Worte wirklich ernst.
Danke!

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Mona schrieb am März 18th, 2011 um 17:49

hey.. ich hoffe du kannst mir helfen.
ich hab fast das selbe Problem, Mein freund hat vor 2 wochen schluss gemacht, es lag aber nicht daran das er mich nicht mehr liebt sondern weil er mit sich selbst nicht klar kommt und einfach nur zeit braucht. und mir gehts echt scheiße. die beziehung war echt schön, sie war ganz besonders, aber er war hald schon immer kompliziert, ich hab echt immer das bete für ihn gewollt, ich war immer für ihn. Naja wir hatten dann 1 woche keinen kontakt mehr, weil wir es ausgemacht haben.. und dann hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab ihm hald im chat geschrieben und sms.. und er hat dann geschrieben das es ihm besser geht und alles. und das er weiß was er will und das bin ich und er hat geschrieben das er mich liebt und einen neuanfang will und er wollte sich dann mit mir treffen und alles war dann perfekt. doch heute hat er mir eine mail geschrieben, das er nachgedacht hat und das er noch zeit braucht und das kann monate dauern :( und das er es nicht versprechen kann wie es danach aussieht.. ich hab ihn dann angerufen und er hat sich voll verzweifelt angehört, ich weiß einfach nicht was ich machen soll.. er hat noch geschrieben das es besser ist wenn wir erstmal nicht mehr sehen :( aber ich bin nicht seine puppe… wenn er sagt ich soll springen dann spring ich, ich weiß nicht wie es weiter gehen soll.. mir gehts jeden tag schlecht :( weil er hat mir danach noch voll falsche hoffnungen gemacht :/ vll liegt es echt nur daran das er erst mitsich selbst klar kommen muss… ich weiß es nicht, es tut einfach nur weh.. ich will ihn nicht vergessen :(

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Alex schrieb am März 22nd, 2011 um 11:50

Hi Leonard.
Vorab möchte ich sagen, dass deine Kommentare mir schon sehr geholfen haben.
Doch ein ähnlicher Fall wie meiner ist hier noch nicht beschrieben worden.
Vor 1,5 Jahren bin ich mit meiner Exfreundin zusammengekommen. Wir waren 10 Monate zusammen. Die ersten Wochen mit ihr waren wunderschön. Doch nach einiger Zeit habe ich mich gefühlt wie in einem Käfig. Sie hatte den Drang mich ständig zu kontrollieren und hat mir keinen Freiraum gegeben. Sie nahm mir metaphorisch gesagt die Luft zum atmen. Das war damals mein empfinden.
Es wurde so unerträglich, dass ich mich von ihr trennen musste. Diese Trennung war die schlimmste Zeit ihres Lebens. Sie hat extrem gelitten. Ich empfand nicht so. Die Trennung fühlte sich zuerst befreiend an und ich lebte auf. Ich habe nur selten an sie denken müssen.
Es sind nun 1,5 Jahre nach der Trennung vergangen und vor einem Monat habe ich erfahren, dass sie einen neuen Freund hat. Dieses Ereignis hat mich extrem getroffen. Ich musste Tage lang an sie denken und konnte mich auf nichts konzentrieren. Bin durch sämtliche Prüfungen in der Uni gefallen. Der Gedanke, dass sie nun einen anderen hat, macht das Leben für mich unerträglich.
Ich habe mich während der 1,5 Jahre emotional weiterentwickelt und fühle mich bereit es mit ihr noch einmal zu versuchen. Meine damaligen Trennungsgründe hören sich für mich momentan lächerlich an, und ich will sie auf jeden Fall zurück.
Ich hatte nach 2 Woche Leiden mich dazu überwinden können ihr meine Gefühle mitzuteilen. Ich habe ihr gestanden, dass ich sie über alles liebe und ich habe sie gebeten zu mir zurückzukommen. Doch sie erklärte mir, dass sie über mich hinwegsei und einen neuen Lebensabschnitt begonnen habe. Dieser Satz brach mir das Herz. Ich musste sogar profisionelle Hilfe aufsuchen.
Ich komme nicht klar damit, dass sie nun jemand anders liebt. Ich habe das Gefühl ohne sie nicht mehr leben zu können. Sie scheint für mich die Frau fürs leben zu sein.
Ich habe das Gefühl, vor 1,5 Jahren den größten Fehler meines Lebens gemacht zu haben und mache mir nun die ganze Zeit vorwürfe.

Ich hoffe du kannst mir weiterhelfen.

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Alex schrieb am März 24th, 2011 um 04:43

Danke Leo bist echt der beste ;) weisste was hab sie jetzt aus icq, skype , handy und von überall gelöscht (hab ihr vorher nicht bescheid gesagt…) . Hab zudem auch alle bilder gelöscht (ok fasst alle). Und einen Selbstgemachten Kalender mit intimen Fotos von ihr den ich zum Geburtstag bekommen habe, habe ich auch noch. Jetzt denke ich schon die ganze Zeit darüber nach ob es nicht sinnvoller ist alle bilder von ihr zu löschen und den Kalender zu verbrennen, damit die vergangen heit mich nicht mehr einholen kann oder ich einfach allgemein weniger an sie denken werde, ich mein wenn Ich den Kalender sehe denke ich automatisch an sie , aber andererseits kommt mir des irgentwie herzlos rüber ihn einfach zu verbrennen weil da so viel liebe drin steckt. Ich steh also quasi in ner Zwickmühle. A: Ich stehe meinen Mann und tu es einfach , mit der möglichkeit das ich es hinterher bereuen werde oder erst dadurch neue negative gedanken entstehen oder ich selbst ein negatives bild von mir bekomme. B: Ich schwebe mein ganzes Leben in Nostalgie und trauere hirngespinstern hinterher jedesmal wenn ich den bescheuerten Kalender ansehe. / Ich will mich endlich 100% frei fühlen , aber ich habe immer das gefühl das geht erst dann wenn ich die vergangenheit unter mir begraben habe und da steht der kalender nur im weg. Wozu würdest du raten Leo?

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Maggy schrieb am April 7th, 2011 um 21:57

Hi an alle.

Also bei mir ist es so: ich war 2 Jahre mit meinem Benni zusammen. Wir haben uns im August 2008 kennengelernt und ich war die ersten 8 Monate nur eine Affäre, weil er ne Freundin hatte. Es war am Anfang für uns beide eine Affäre, bis ich mich im Dezember komplett in ihn verliebt habe, bzw. ab da wusste ich, ich liebe ihn. Wir hatten uns in einer Disko kennengelernt. Ich sah ihn und wusste, ich will ihn. Ich war sofort in ihn verliebt. Im April 2009 hat er sich dann für mich entschieden und zog die ersten drei Monate unserer Beziehung bei mir ein. Im Juli hatte er dann eine Wohnung gefunden. Aber es änderte nichts daran, dass wir jeden Tag zusammen waren. Entweder hat er immer bei mir geschlafen oder ich bei ihm. Ein paar Monate waren wir in seiner Wohnung, ein paar in meiner. Es stand also immer eine über mehrere Monate leer.
Eines Tages meinte er, er würde seine Wohnung kündigen und bei mir wieder einziehen, weil es schmarrn sei, umsonst Miete zu zahlen. Das war im Dezember 2010. Im April sollten wir eigentlich zusammenwohnen. Aber am 9. März ist alles anders gekommen: Wir waren noch mit meinem Vater beim Essen und ich habe schon die letzten Wochen gemerkt, dass mit ihm irgendwas nicht stimmt. Jedesmal, wenn er weggegangen ist, hat er sich komplett zulaufen lassen. Ich habe ihn öfter drauf angesprochen, was das soll und das ich so nicht weitermachen kann. Ich habe ihm vorgeschlagen, mal ein paar Nächte getrennt zu schlafen. Aber das wollte er nicht. Er wollte immer bei mir sein. Konnte nicht einschlafen, wenn ich nicht da war. Aber am Ende ist alles an mir hängen geblieben. Ich musste ständig mitm Hund raus (haben ihn im Juli ausm Tierheim geholt), die Wäsche waschen, in den Waschsalon gebracht, geputzt, gebügelt, eingekauft und und und. Nebenher mein Studium und das Lernen. Ich habe gemerkt, dass er sich nach und nach von mir abgrenzt. Abstand hält. Mir keinen gute Nacht Kuss mehr gegeben (da hat er immer sehr sehr viel Wert drauf gelegt), mir nicht mehr gesagt, dass er mich liebt. Mir draussen nicht mehr meine Hand gehalten (das hat er auch immer sehr gerne gemacht). Als ich ihn am 9. März drauf angesprochen habe, was los ist. Ob er ne andere hat und er mir doch sagen soll, wenn er mich nicht mehr liebt, aber aufhören soll, mir was vorzuspielen. Er hat mit mir nie über seine Gefühle geredet. Ich konnte immer nur erahnen, was er denkt oder fühlt. Ich habe an diesem Abend über eine Stunde gebraucht um etwas aus ihm heruaszubekommen. Irgendwann meinte er dann, er weiß nicht, ob es noch für ne Beziehung reicht.
Da war bei mir der “Cut”! Er wollte sich noch zu mir ins Bett legen, aber ich hab ihn angemotzt, er solle seine Sachen packen und verschwinden. Er packte seine Tasche und war weg. Ich habe die Nacht noch bis um 4 Uhr sein Zeug in Mülltüten gestopft. Seine Fotos, die er mir geschankt hat, die über 2 Jahre auf meinem Regal standen, seine Klamotten. Einfach alles. Sogar seine Stifte hab ich eingepackt. Als ich Donnerstag und Freitag in der Uni war, hat er sein Zeug geholt. Ich hatte ihm einen Brief geschrieben und gemeint, dass ich keinen Kontakt mehr möchte. Ich habe ihm seinen Wohnungsschlüssel sowie die Kette, die er mir zu Weihnachten geschenkt hatte, mit ins Kuvert gelegt. Als ich heikam, lag die Kette wieder aufm Tisch. Er hatte mir einen Zettel hinterlassen und geschrieben, dass er schon noch Kontakt möchte. Er liebt mich ja noch und ich bedeute ihm sehr sehr viel. Ich sei ein ganz besonderer Mensch und ich kann stolz auf mich sein. Das ist jetz 4 Wochen her. Wir haben uns seitdem etwa noch 3 mal gesehen. Ich bin jedesmal, nachdem er weg war, in Tränen ausgebrochen. Hab ins Kissen geschrien, bis mir mein Hals wehtat.
Als wir uns nochmal gesehen hatten, hab ich aus ihm rausgequetscht, dass er ne andere hat. Es ist angeblich noch nichts gelaufen, sie hätten lediglich nur Nummern ausgetauscht. Aber warum? Warum tut er das, wenn er mich angeblich noch liebt?

Ich hab ihn einmal ne SMS geschickt und gefragt, ob er mich noch genug liebt, um es erneut zu versuchen - keine Antwort.

Gestern war er wieder da. Zum Glück kam zufällig meine Mutter vorbei. Aber als sie weg war, habe ich wieder nur geweint. Ich lass mich fast jeden 2. Tag krank schreiben, weil ich es nicht schaffe zu lernen und die Schulaufgaben mitzuschreiben. Ich brauch für eine seite über 3 Stunden und sobald ich die 2. anfang, hab ich die erste wieder vergessen.

Ich liebe ihn noch, aber ich weiß, dass es kein Sinn machen würde, es nocheinmal zu versuchen.

Es ist so verdammt erniedrigend zu wissen, dass er eine andere hat. Und ich könnte im Erdboden versinken, wenn ich nur dran denk, dass ich vor 2 Jahren die war, die einer anderen den Traummann genommen hat. Jetzt bin ich die Betrogene! Ich weiß es geschieht mir recht.

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Tobias schrieb am April 16th, 2011 um 18:31

Hallo Leonard,

ich bin wirklich begeistert von Deiner Art, Menschen bei Liebeskummer zu helfen! Nach Deinen Schilderungen bin ich gerade dabei, Phase 1 hinter mich zu bringen und Phase 2 zu beginnen. Ich brauche aber einen Tipp (oder sogar mehrere!).

Seit Juli 10 weiß ich, wie so viele hier, dass nur SIE die richtige für mich ist. Seit September 10 weiß sie auch davon. Aus Schüchternheit habe ich im September eben einen zaghaften Versuch gestartet. Aus heutiger Sicht habe ich damals nicht genug gekämpft. Das Problem ist: Wir sehen uns täglich auf der Arbeit, sind im selben Team und sitzen 2m auseinander. Ihre Argumentation damals: Es passt nicht in mein Leben. Ich habe dann weitergekämpft. Aufmerksamkeiten, Nettigkeiten, das volle Programm eben. Wir wollten Freunde bleiben. Trotzdem war immer der große Traum da, dass mehr wird. Vor einer Woche habe ich meine letzte Kraft verwandt. Ihr RICHTIG gesagt, dass ich sie liebe. Dass nur SIE für mich in Frage kommt und was mir so gut an ihr gefällt.

Sie hat “Nein” gesagt. Es gibt noch jemanden, mit dem sie sich trifft. Aber ob sie was von dem will, weiß sie noch nicht. Ein Punkt, an dem ich Phase 2 beginnen würde. ABER: Sie hat auch danach mehrfach erwähnt, dass sie vielleicht mal merken wird, dass es der größte Fehler in ihrem Leben war, mich zurückzuweisen. Dass vor mir noch nie jemand so viel für sie getan hätte. Dass sie nicht weiß, was richtig ist. Vielleicht habe ich zu viel “Druck” ausgeübt. Jedenfalls habe ich ihr gesagt, ich würde ewig auf sie warten, bis sie weiß, was sie will. Ein Satz aus einem Liebesroman gab den nächsten und es vielen wieder Sätze wie : “Ich weiß nur, dass ich im Moment nicht weiß was ich will” und dann: “Meine Entscheidung steht und bleibt! Nein. Das ist die einzige Lösung, damit Du wieder klarkommst”

Was würdest Du tun Leonard? Tief im Inneren spüre ich irgendwie, dass sie das nur sagt, damit ich Phase 2 einläute und von ihr loskomme. Ich will aber bis zum Schluss kämpfen. Wenn sie sagen würde: Du bist nicht mein Typ, kann ich damit leben. Wenn sie sagt: Ich will mehr von dem anderen, kann ich damit Leben. Aber solang noch ein Fünkchen Hoffnung besteht, will ich eigentlich nicht Phase 2 anfangen! Aber ich gehe langsam daran kaputt…

Ich hoffe Du kannst mir Tipps geben! Vielleicht frage ich sie nächste Woche. Aber ich will sie auch nicht damit quälen. Nur ich quäle mich mit dem Gedanken, dass sie vielleicht doch mehr empfindet, nur sich IM MOMENT nicht entscheiden kann und wenn ich sie loslasse, alles für immer weg ist…

Liebe Grüße
Tobias

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alf schrieb am Mai 4th, 2011 um 15:17

Hallo zusammen,
ersteinmal muss ich ehrlich sagen, dass die abgegebenen kommentare wirklich treffend sind.
Ich habe eine siebenjährige beziehung hinter mir, wir hatten schöne, aber wie sollte es auch anders sein, Krisen zu meistern. Dies ist uns anfänglich auch gut gelungen. Nachdem wir erst eine dreijährige fernbeziehung hinter uns gebracht hatten, zog sie zu mir nach Berlin und wir nahmen uns eine gemeinsame wohnung. Es klappte anfänglich sehr gut, doch mit zunehmender dauer schlichen sich immer mehr und kleinere Probleme ein. Ich meine damit keine gravierenden Probleme, sondern dinge, über die andere lachen würden. Es ging um einfache sachen wie odnung halten. Diese streitigkeiten wurden immer heftiger aber nie beleidigend. Zusätzlich vernachlässigte ich sie sehr und bin meinen eigenen interessen nachgegangen, ohne sie zu fragen, oder was sie darüber denkt. sie war oft sehr verletzt und traurig über die situation, da ich teilweise auch sehr motivations- und antriebslos war. jede zusätzliche arbeit im haushalt oder der ikea besuch überforderte mich total. Diese sachen hat sie mehrmals bemängelt und auch angesprochen. zu guter letzt habe ich auch noch eine andere frau kennengelernt und wir trennten uns schließlich. Sie zog aus, nahm sich eine neue wohnung. ich bemerkte schnell, dass die neue frau und auch die frauen, die ich in dieser zeit kennengelernt habe ihr nicht annähernd das wasser reichen konnten. in unserer trennung verbrachten wir sehr viel zeit miteinander, wir unternahmen viel und verstanden uns prima. ich hoffte dadurch sie zurückzugewinnen und setzte meines Erachtens nach genug engangement ein, um sie wieder für mich zu begeistern. Weit gefehlt. Es war ihr zu wenig und ich erfuhr, dass sie jemand anderes kennengelernt hat. Diese nachricht traf mich wie ein schlag ins gesicht. Es war brutal. sie sagt zwar, dass es noch nicht spruchreif sei und sie sich noch nicht entschieden hätte, aber ihrer meinung nach, kommt meine Gefühlsoffenbahrung, die ich ihr danach offenlegte zu spät. Sie sage, dass sie nicht weiß was in einem jahr ist, oder ob der schalter nochmal angeht, da ich sie zu sehr verletzt hätte und nichts dagegen unternommen hätte, sie vom umzug abzuhalten. ich weiß, dass ich ihre große liebe war, oder zumindest hat sie das gesagt, und wir wirklich schöne zeiten miteinander verlebt haben. ich bin bereit alles zu tun, um sie zurückzugewinnen, da ich sie wirklich sehr liebe. Denke ich…jetzt im nachhinein betrachtet, war ich in einigen Situationen kein guter partner. All diese dinge, die für sie wichtig wären, sind keine utopischen forderungen. um eine vielleicht verlorene liebe zu kämpfen ist doch eher kontraproduktiv…??? ich liebe diese frau, und wäre auch bereit mich zu ändern, auf sie zuzugehen. danke…eigentlich wollte ich nur mal meine Geschichte erzählen…da es mir sehr sehr schlecht geht. ciao

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Lilly schrieb am Mai 29th, 2011 um 13:54

Wow, Leo, diese Tips sind EINSAME SPITZE! Schlichtweg brilliant! Hab nun nach 5 Jahren Schattendasein wieder n wenig Hoffnung. *great job,keep it up!*

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Flo schrieb am Juli 27th, 2011 um 01:55

Hey Leo, meine Freundin hat letzte Woche Schluss gemacht. Wir waren glücklich, ein frisch verliebtes Pärchen halt. Sie 19, ich 20, besuchten wir auch gleichzeitig die Schulen fürs Fachabitur und gaben uns immer Tipps und sowas. Unsere Beziehun wurde von Anfang an, wegen einer schweren lebensbedrohlichen Krankheit ihrer Mutter überschattet und ich habe wirklich oft nachgedacht ob ich das selbst durchhalte. Dann kam eine Prognose, das meine Freundin Hepatitis C hat, wir liefen genau 1 Monat mit der Besorgnis rum. Es wären soviele abgehauen aber ich bin bei ihr geblieben, habe ihr geschworen bei ihr zu bleiben weil ich sie ja schließlich liebe. Nach diesem Monat schrieb der Arzt das die Proben vertauscht wurden. Wir waren total glücklich darüber und waren echt auf dem Höhepunkt. Wir haben uns nicht oft gesehen, sie war sehr beschäftigt aufgrund der familären Situation was aber nicht weiterhin dramatisch war. Sie ist sehr eigen und stur und kann sehr zickig werden und hat klar ihre Meinung. Dann ist sie mit 3 Freundinnen nach Bulgarien geflogen und die haben 2 Kerle kennengelernt und als sie wieder da war, fing alles an. Ich wurde eifersüchtig, weil 1 von den Kerlen immer sehr aggressiv schrieb und ich sagte das ich das nicht möchte. Das erweiterte das Streitpotenzial. Die Streitigkeiten häuften sich durch Kleinigkeiten, ich vertraue ihr, sie hat auch kein Mist gebaut, aber ich doch schließlich auch nicht. 2 Tage vorm Ende habe ich sie noch gefragt ob sie mich liebt und die bejahte es und glaubte auch daran das wir uns wieder finden. Aber nachts schrieb sie dann,, ich kann nicht schlafen, wir müssen reden” . Das sagte mir sofort das es vorbei ist. Ich habe es erstmal so akzeptiert, obwohl ich echt teilweise an dumme Sachen gedacht habe, ich bin so leer inmoment, ich habe ihr geschrieben das ich total fertig bin aber sie hat nur kalt drauf reagiert, dann habe ich mich an ihre Freundin gewandt die einfach alles weitergegeben hat und das wurde mir zum VErhängnis. Sie ist genervt von Mir obwohl ich ihr nicht mal schreibe. Wie können Gefühle so schnell weggehen oder wurde ich belogen? Ich will auch ein klärendes Gespräch aber das Interesse von ihr ist nicht groß. Ich habe sie in ICQ gelöscht, aber in Facebook kann ichs nicht. Ich will wissen was sie tut. Ich bin richtig verzweifelt. Ich habe keine Hoffnung, möchte aber von den Magenschmerzen, Schlaflosigkeit(aktuell gerade 2:51 Uhr) Depressionen glaube ich teilweise und Alkoholkonsum runterkommen. Letzteres bewirkte schon Stress mit meiner Mutter, ich weiß es ist keine Lösung aber in den paar Stunden im Suff, merke ich nicht viel und werde lockerer, nur danach aufzuwachen, ich kriege jeden Morgen ein Tritt in die Fre**e. Weil ich geträumt habe, das sie wieder bei mir ist! Leo, hilf mir…Wir wollten zusammen zum Festival, Urlaub und zusammen studieren gehen bzw. zusammenziehen. Nu ist alles vorbei

Vorab, deine Ideen und Tipps sind weltklasse aber ich glaube einem Verliebten helfen diese Dinge noch nicht direkt, die 1 Phase ist glaube sehr an der eigenen Persönlichkeit(Selbstbewusstsein) gebunden!

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Nova schrieb am Juli 31st, 2011 um 00:46

Lieber Leo,
ich habe zwar alles hier durchgelesen und kann vielleicht auch vieles verstehen aber trotzdem,ist es mir viel zu schwierig,da die umstände eine katastrophe sind.wirklich.vielleicht hast du für verschiedene situationen tipps.ich weiss nicht mehr weiter.vor 5 jahren habe ich meinen ex kennengelernt.ich hatte schon ein kind.ich wollte noch nicht direkt noch eins,aber er.nach 5 monaten war ich schwanger.wir haben ausdrücklich ausgemacht,das er dann auch in elternzeit geht für min.1 jahr.Während der schwangerschaft wurde seine schwester ebenfalls schwanger und wurde immer nur von allen vorgezogen.besonders von seinen eltern.mich wollten sie noch nicht mal sehen.es gab viele dinge wie zum beispiel das seine familie bei mir anrief und sagte “du wirst meinen bruder niemals kriegen,dafür werd ich sorgen” oder das sein schwager meine tochter angreifen wollte.Ihm zuliebe hab ich nicht allzu grossen stress angefangen,sondern wollte unsere familie einfach nur von dieser familie distanzieren.gut,ich hab ihm auch gesagt,er muss sich mal entscheiden zu wem er jetzt steht.aber er ist immer wieder da hingerannt,wo die noch über mich herziehen.dann nach der geburt ist er nicht wie besprochen selber längere zeit in elternzeit gegangen,nein,ich sass bis letzten november zu hause.2009 kam noch dazu,dass mir brühwarm erzählt worden ist,das er seit 1 1\2 jahren heimlichen kontakt zu seiner ex hatte.toll inzeniert über seine familie.und es stimmte.dafür das ich zuhause sitzen konnte,durfte ich mir noch anhören,wie gut ich es hab,dafür bringt er ja so viel geld nach Hause.Er arbeitet bei Mercedes seit 11 Jahren.Schichtdienst,Wochenenddienst und dann noch zwischendurch Notdienst von Montag morgens bis Sonntag 22 Uhr.Er war nie für uns da.und dann noch so fremdgeher kollegen in seiner Arbeit,die ihm letztes Jahr eine “Michaela” aufgequatscht haben.Ich hab das alles nie gewollt.Weder seine Familie noch dieser Job.Damit wird jede Familie zerstört.und ich hab immer dagegen gekämpft, weil ich für uns kämpfen wollte.Tausend mal hat er bis letztes Jahr versprochen das alles zu verändern,nie hat er es getan.Nach Michaela im No ember war ich fertig.Mit allem.Ich habe gesagt, das ich jetzt wieder arbeiten gehe und das Geld verdienen werde,ich will das er einen halbtagsjob annimmt damit er auch mal für uns da ist
und es mir mittlerweile sogar völlig egal ist
wenn wir zusätzlich noch Geld vom Amt kriegen müssen.Aber er konnte sich von nichts,gar nichts trennen und hat sich im Januar heimlich abgemeldet und bei seinen Eltern an.Seitdem gehe ich arbeiten und renn mir die Hacken ab, um uns zu versorgen.Kindergarten,Schule,Arbeit alles zufuss.Und er fährt mit seinem turbo Auto durch die Welt.Im März bis ca.Juni war er bei uns.Wollte mir zeigen das er alles verändert, nichts hat sich verändert und dazu hat er mich bei einer Fehlgeburt allein gelassen.Die wichtige Arbeit ging vor.Hier und da noch ein paar Sachen.Aber immer wieder seit 4-5jahren verspricht er mir das er nur mich liebt und sich verändern wird.Liebesbriefe,Blumen,alles.Letztes Wochenende hat er sogar noch zwei
al mit mirgeschlafen und sich doch so zu Hause gefühlt.Und am morgen ist er sofort wieder los zum Notdienst.Ich hab mich natürlich furchtbar aufgeregt.Er kam wieder und sagte dann aber “Es wär ihm jetzt egal,ich könnte mich ja mal melden,falls ich ihn doch mit allem so will”.Drei Tage lang hat er sich jetzt doch wieder entschuldigt,aber ich hab nicht mehr drauf reagiert und hab gesagt das wenn er sich fertig in allem verändert hat ja mal vorbeikommen kann.Das will er nicht und hat sich auch überhaupt nicht mehr gemeldet.Was soll ich tun?Ich liebe ihn.Bei allem was er getan hat,ich habe nie mit einem anderen geschlafen oder sonst was.Ich kann das auch nicht.Wir waren verlobt.Ich hab doch nicht 5 Jahre umsonst gelitten und hab um uns gekämpft.Ich weiss,das sich das blöd anhört,aber ich weiss er ist der Mann der für mich bestimmt ist,und ich seine Frau.Erst am Wochenende hat er das gleiche gesagt.Aber ich kann so nicht leben,mit seinem Leben und Verhalten.Das ist auch klar.Eigendlich haben wir ein Besuchsrecht alle zwei Wochen für unsern Sohn.Jetzt will er auf einmal mehr.Ich liebe Ihn so sehr,und er verletzt mich so,das kann sich keiner vorstellen.Ich geh kaputt mit Ihm,ohne Ihn noch mehr.Ich bete wirklich jeden Abend für
ich und die Kinder,das er als veränderter Mann,der uns voll und ganz will,nach Hause kommt.Sonst gehen wir alle ein.Hilf mir mal bitte jemand.Ich weiss nicht mehr weiter.

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Michael schrieb am August 15th, 2011 um 14:11

Hallo Zusammen,
Ich finde es toll, dass es so ein Forum gibt und dass so
viele Menschen den Mut haben aus Ihrem Leben zu berichten.

ich bin 56 Jahre alt und über 25 Jahre verheiratet. Meine Ehe dümpelt schon seit geraumer Zeit so dahin.
Beruflich ist bei mir der Zug abgefahren. Man spult seine 8 Stunden am Tag herunter. Der Alltag in der Ehe ist eintönig.

Ich habe voriges jahr eine hübsche Frau kennen und lieben gelernt. Sie war älter als ich, aber plötzlich hatte mein Tag wieder einen Sinn. Wir hatten auch fast die gleichen Interressen. Hatten unseren Spoaß und verlebten schöne Stunden miteinander.Das war Liebe wie ich sie immer gewünscht habe.
Doch nach 3 Monaten war plötzlich alles vorbei. den Grund weiß ich bis heute nicht so richtig. Sie wollte mich von einem Tag auf den anderen nicht mehr wiedersehen.Das alles teilte Sie mir telefonisch mit anstatt auf ein persönliches treffen. Auf SMS, Mails oder 2 Briefe reagierte Sie nicht mehr. Ich war wie vor den Kopf gestoßen. Sie hat mit etwas gegeben, was in meiner Ehe fast nicht mehr stattfindet.
Liebe und Zuneigung,Zärtlichkeit und zuhören.
Diese 3 Monate waren mir mehr wert, als die letzten 10 Jahre meiner Ehe. Ich habe versucht um Sie zu kämpfen, doch leider vergebens. Ein klärendes Gespräch hat Sie
abgelehnt. Seit dem Telefonat im Oktober 2010 habe ich
nichts von Ihr gehört bzw. gesehen. Habe das Gefühl, Sie hat nur mit mir gespielt.

Ich habe versucht Sie zu vergessen, doch es geht einfach nicht. Sie ist in meinem Herzen und meiner Seele tief verankert. Ich versuche loszulassen, es zu verdrängen.
Es funktioniert nicht. Versuche mich auch abzulenken. Lese sehr viel, treibe Sport,Musik hören und einiges mehr.Das alles reicht nicht, abends oder an den Wochenenden kommt die Erinnerung wieder. Ob ich will oder nicht.Das ist wie ein Film. Du kannst Ihn nicht abstellen.Er läuft und läuft und läuft.
Das ist für die Psyche nicht gerade angenehm, man schläft schlecht, ist unkonzentriert,Lustlos.
Es gibt Menschen, die zerbrechen mit der Zeit daran.

Sie sehen an meiner Geschichte, dass es nicht so einfach ist, jemanden zu vergessen. Ihre Vorschläge zum vergessen sind gut gemeint, doch es kommt immer auf jeden
einzelnen Menschen an, wie er mit dieser Situation umgeht.
Ich werde sehr lange brauchen, bis ich darüber hinwegkomme.

Alles gute für Sie.

Michael

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Christof schrieb am September 27th, 2011 um 07:22

Hallo Leo,
ich finde wie Du mit dieser ganzen Sache Liebeskummer umgehst, einfach KLASSE :-) Mir geht es besser und wenn ich mal wieder einen Tiefschlag habe lese ich die Zeilen der Leute durch und fühle mich wieder etwas besser. Ich war mit meiner Freundin 2 Jahre zusammen und ich kann sagen ich hab Sie wirklich über alles geliebt. Ich bin 24 Jahre Alt und Sie war meine erste große Liebe. Wir hatten Unsere Probleme und haben auch ein paar mal Schluss gemacht, sind aber danach wieder zusammen gekommen. Das einzige was mich jetzt sehr verletzt ist die Tatsache das Sie unmittelbar nach mir(2-3 Tage) einen NEUEN hat und ich das leider erfahren musste :-( Seitdem quälen mich Gedanken: Wie kann Sie nur so ein EISKLOTZ sein um das übers Herz zu bringen, Ich könnte an seiner Stelle sein, Waren die 2 Jahre Ihr eigentlich irgendetwas wert…..komme mit dieser Situation in Moment nicht so klar….viell hast Du ein paar Worte für mich übrig.

DANKE

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Andi schrieb am November 29th, 2011 um 12:00

Hallo zusammen,
weiß nicht ob das einer hier beantwortet oder nicht aber ich muss mir einfach meinen Frust von der Seele schreiben.
Ich bin 37 und habe im Sommer nach einer Lanfristbeziehung die im März 2010 endete wieder eine Frau gefunden von der ich dachte sie wäre die Richtige.
Das war vor 3 Monaten.
Am Anfang war sie auch genauso verliebt in mich wie ich in Sie, nur dann kamen in Ihr Zweifel auf einmal hoch das Ihre Gefühle nicht reichen würden usw. und sie hat es beendet. Die Zeit war sehr hart weil ich nicht wusste warum und ich war verzweifelt. Nach 2 Wochen wollte Sie mich dann auf einmal wieder zurück mit der Begründung sie hätte mich so sehr vermisst, ich war sehr glücklich und es ging ca. 2 Wochen gut , wir hatten nie Streit usw, dann wieder diese Aussetzer und ich wurde wieder abserviert. Ich dachte das gibt es doch alles nicht aber genauso kam es und als ich langsam anfing die Sache etwas zu verarbeiten kam sie wieder zu mir zurück. Dieses mal wollte ich aber genauer wissen was ihr Problem war und ich Sie erzählte mir sehr viel über Ihre Ehe , dass sie so verletzt wurde und allein mit ihren 2 Kindern da stand und das Sie seit 8 Jahren nur 2 Männer hatte und die nie länger als 4 Wochen , weil es immer die gleichen Probleme waren und sie der Meinung war es liegt an ihren Gefühlen.
Ich denke die Frau ist psychisch einfach so kaputt dass sie gar nicht mehr fähig ist einen Mann richtig zu lieben.
Sie wollte mich immer nur unbedingt zurück haben als sie meinte sie hätte mich verloren und würde mich vermissen.
Gestern hat sie die Sache dann zum 3 mal beendet und ich war fix und alle, ich habe alles was ich konnte für sie getan damit es ihr gut geht und sie meinte gestern sie hätte es probiert aber ihre Gefühle reichen einfach nicht für eine Beziehung aus.
Sie weiß auch das sie das Problem ist und müsse an ihr arbeiten und Sie könne das nicht wenn Sie in einer Beziehung ist.
Sie hat mich 3 Monate gequält , mit mir das WE verbracht alles war total romantisch und mir gesagt wie schön das alles war und kaum war ich weg hat sie sich nicht mehr gemeldet keine SMS, kein Anruf, keine Mail, wenn ich geschrieben habe nur spät und kurz geantwortet und mich einfach nur verletzt wo sie konnte , weil sie immer nur mit sich selber beschäftigt war in der Zeit.
Ich bin ziemlich am Ende weil ich das alles mitgemacht habe diese Spielchen und gekämpft habe wie ein schwein und trotzdem hat sie mir gestern das Messer in den Rücken geramt und noch zweimal rumgedreht , weil Sie wieder Schluß gemacht hat.
Ich weiß einfach nicht wie ich von ihr loskommen soll, ich würde ihr so gerne schreiben aber kämpfe dagegen an es nicht zu tun.
Ich habe sogar Angst dass sie ein 4 mal versucht mich zu kontakrtieren.
Hoffe es gibt auch in meinem Fall irgendeine Hilfe und einen Rat.

Gruß
Andi

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malimo schrieb am Januar 6th, 2012 um 20:49

hallo andi. Deine Freundin hatt mit ihren Gefühlen zu kämpfen,das ist ihr Problem. Das hatt absolut nicht,s mit deiner Person zu tuen. Deine Freundin muss das erkennen.Sie sollte sich Hilfe holen.Wiso macht sie immer schluss mit dir?Du bist doch sehr bemüht,tust und machst! Du must Mann genug sein, ihr mal die Stirn zu bieten. Sie kommt nicht klar,den Frust kann Sie nicht bei Dir abladen.Sie liebt dich nicht.An einer stelle würde ich mit Ihr Schluss machen.

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Amelie schrieb am Januar 15th, 2012 um 19:24

Hallo Leute!

Ich hab’ mir hier fast alle Kommentare durchgelesen und fühl mich jetzt nicht mehr ganz so alleine mit meinem Problem, auch wenn bei mir alles ein bisschen anders ist.
Ich bin 17 Jahre und bin seit 14 Monaten in einen Jungen aus meiner Stufe verliebt, mit dem ich auch viele Kurse zusammen habe. Davor hab’ ich noch nie für irgendeinen Jungen geschwärmt oder sonst was… Jedenfalls war es so, dass wir in die Oberstufe gekommen sind, halt viele Kurse zusammen hatten, und uns angefreundet haben. Wir haben die selben Interessen, finden beide die gleichen Sachen gut. Wir hatten viel Kontakt und dann hab ich angefangen ihn zu mögen, hab’ ihm aber nichts gesagt, weil ich gehört hatte, dass er ein anderes Mädchen mag, was für mich sehr schwer war. Irgendwann hab’ ich dann aber meinen ganzen Mut zusammengenommen und es ihm trotzdem gesagt, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Ich hatte erwartet, dass er sagtt, dass wir gerne Freunde bleiben können, aber mehr nicht, aber er sagte, dass das mit dem Mädchen, so glaubte er, nicht klappen würde und lud mich zu sich ein. Wir trafen und zweimal und es war auch wirklich schön, aber dann sagte er mir, dass er das Mädchen noch nicht überwunden habe und dass es ihm sehr Leid tue, aber dass es zu dem Zeitpunkt nichts werden könne. Für mich ging natürlich eine Welt unter und ich trottete eine halbes Jahr mit gebrochenem Herzen durch das Leben und war jeden Tag unglaublich traurig. Wir hielten trotzdem den Kontakt und blieben Freunde. Im November fragte ich ihn dann, warum er mich denn nicht mag. Er sagte er brauche Bedenktzeit um die Frage zu beantworten und rief mich 2 Tage später an und sagte, dass er lange überlegt habe und es gar keinen Grund gäbe und er sich vorstellen könnte mit mir zusammen zu sein, aber Angst hätte, dass es mir zu sehr das Herz bricht, falls es nicht klappt, weil ich eben ein sehr emotionaler Mensch bin. Er fragte aber, ob wir es nicht einmal versuchen sollen und wir verabredeten uns um darüber zu reden. Wir haben ein Lagerfeuer am See gemacht und hatten viel Spaß, haben aber nicht über das Thema geredet. Als er mich nach Hause brachte sagte er, dass es ihm wirklich gefallen hat und dass es nichts gäbe was er an mir nicht mag, aber dass er denkt, dass man es merkt wenn es die Richtige ist und dass er das bei mir nicht habe. Das brach mir dann natürlich noch einmal das Herz, nur noch schlimmer. Das ist jetzt 2 1/2 Monate her und anstatt dass ich ihn vergesse wird es immer schlimmer und ich mag ihn immer mehr, bin unglaublich eifersüchtig, wenn er mit anderen Mädchen redet oder so, versuche aber ihm aus dem Weg zu gehen und schreibe und rede nicht wirklich mit ihm. Nur sehe ich ihn halt jeden Tag vieeele Stunden lang in der Schule und weiss nicht mehr was ich machen soll. Ich hab’ das Gefühl durchzudrehen, weil ich an nichts anderes denken kann… Keine Ahnung was ich noch machen soll… :(

Ist ‘n bisschen lang geworden. :/

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